A TASCA DO MARUJO

Sandra Botelho é a capa da Playboy de Junho

2010-05-31T14:08:00.000-07:00

A playboy portuguesa volta a apostar nas MILFs para a edição de Junho, escolhendo a actriz Sandra Botelho para a capa.
A Playboy Portugal celebra o seu 15º mês com uma capa de Sandra Botelho, a famosa actriz do elenco “Malucos do Riso”.
Bem disposta e divertida, Sandra Botelho foi a eleita pela Playboy Portugal para a capa de Junho. Famosa por fazer parte do elenco dos “Malucos do Riso”, a actriz gosta de desfrutar a vida, que considera “curta” mas também uma “aprendizagem”. Elege o sky aquático como o seu desporto preferido e pratica bodypump regularmente. Sandra Botelho participou em numerosas séries, telenovelas e telefilmes e considera que representar é uma das suas grandes paixões.
Fica a conhecer melhor esta mulher de sorriso encantador… e não só! Todas as fotos aqui.

Israel prepara-se para possuir uma verdadeira Marinha oceânica

2010-05-19T14:22:00.001-07:00

Tradicionalmente, Israel nunca procurou ter mais do que uma marinha costeira. Mas isso está a mudar… Israel está a avaliar a aquisição à Alemanha de duas corvetas e dois (ou mesmo três) submarinos Doplhin. Tal decisão irá transformar a marinha israelita numa verdadeira marinha de águas profundas.

Tal alteração do foco (e âmbito) só pode ser uma resposta ao maior inimigo regional de Israel, o Irão… Já que nada de substancial aconteceu nos seus vizinhos regionais, como a Síria ou o Egipto, e o Irão – pelo contrário – la está afadigado a construir mísseis balísticos e armas nucleares…

Israel irá assim adquirir duas corvetas MEKO A-100 à Blohm+Voss, equipadas com sistemas de armas israelitas. Os navios têm tripulações de 94 homens, são capazes de uns impressionantes 30 nós e têm capacidades furtivas. Transportam ainda um helicóptero médio e estão recheados de diversos lançadores de mísseis mar-terra e mar-mar, para além de um canhão automático. Cada um destes navios deverá custar a Israel cerca de 300 milhões de dólares.

Os submarinos Dolphin, são navios Tipo 212A e dois deles já estão encomendados e começarão a ser entregues já em 2012. Os navios têm um alcance teórico de 2810 milhas, mas há rumores de que foram especialmente adaptados de forma a conseguirem viajar ainda até mais longe, sem reabastecerem… Sempre tendo como objectivo o Irão, claro. Cada Dolphin pode levar até 10 mísseis Harpoon e se tudo correr como planeado, estes navios (altamente subsidiados pelos alemães, no âmbito de um plano de “reparações” às vítimas do Holocausto) irão formar uma frota de seis submarinos e poderão ser uma parte importante nos ataques preventivos que se sabe que Israel está a preparar contra as instalações nucleares da República Islâmica.

E se… Portugal saísse do Euro?

2010-05-19T14:20:00.001-07:00

Se Portugal saísse do Euro isso seria efectivamente um “drama” para Portugal e para a nossa economia? Não há duvida de que ao ser uma das moedas mais fortes do mundo o euro permite importar a baixos preços e esse facto está na directa razão da galopante dívida externa portuguesa e dos crónicos défices comerciais lusos. A força cambial do euro é assim uma das fontes para as presentes dificuldades de Portugal.

O facto de Portugal usar uma das mais fortes moedas do mundo e de ter um tecido empresarial pouco competitivo, problemas de competitividade, inovação e produtividade significa que as nossas empresas são obrigadas a competir num mercado global cada vez mais desregulado e onde os nossos adversários não hesitam em recorrer à arma cambial (como no caso do muito desvalorizado yuan, a moeda chinesa) provocando a avalanche de falências e o crescendo de desemprego actual.

Se não estivéssemos colados ao euro poderíamos responder de forma rápida à crise económica, alterando o valor cambial da moeda própria que já não temos e ajustando de forma mais adequada a nossa situação periférica e as dificuldades estruturais da nossa economia aos desafios da Globalização.

Em teoria, a pertença a um espaço económico comum, delimitado pela moeda comum, deveria ser correspondida por uma rede de solidariedade capaz de compensar as economias mais fracas pelas desvantagens da integração monetária. As hesitações, a lentidão da reacção e a fraqueza da mesma demonstraram que esta Europa não tem a devida solidariedade. Perante um ataque avassalador e concertado dos Especuladores (e das agências de Rating) os países do euro não se souberam juntar em torno dos seus membros mais fracos e – bem pelo contrário – deixaram quase cair a Grécia, Irlanda, a Itália e Portugal.

Portugal tem agora uma moeda exageradamente forte, de cujo controlo prescindiu quando aderiu (graça a algumas “engenharias financeiras)… Em troca, prometeram-nos que a solidariedade europeia haveria de compensar esta perda de independência, em caso de necessidade. Ora, o que sucedeu à Grécia, as longas hesitações alemãs e uma pífia liderança barrosiana provaram-nos que esta troca foi falsa: que a Europa não só não é solidária, como não nos ajudará se precisarmos.

Perante este fracasso rotundo e aparentemente insanável da Europa só resta a Portugal uma saída: deixar o euro e recuperar a sua independência monetária.

O NH90: a próxima vítima do PEC?

2010-05-19T14:18:00.001-07:00

Uma das vítimas do PEC é – já se sabe – o sector da Defesa. Durante o dito “período áureo” do Cavaquismo e do subsequente estertor indecisório guterriano, os meios das forças armadas foram abandonados e durante quase 20 anos não ocorreram modernizações significativas. Como consequência, nos últimos anos houve necessidade de adquirir diversos equipamentos sob o risco de perder dramaticamente capacidade operacional. Uma destas modernizações seriam o fim de carreira dos helicópteros Alouette III (que servem a FAP desde a década de 60!) e a sua substituição pelos NH90 a partir de 2012. Assim, a “Unidade de Aviação Ligeira” que já viu adiado para as calendas gregas o concurso internacional por helicópteros ligeiros, arrisca-se muito seriamente a continuar sem qualquer tipo de helicóptero nos próximos dez anos.
Agora, parece certo que ou a FAP consegue o milagre de manter em voo os Alouette durante mais uns dez anos ou então, la vai Portugal perder mais um meio militar… Depois dos F-16 que estão sem horas de voo, da Marinha que cancela missões anti-pirataria na Somália e dos submarinos colados aos portos é agora a vez dos 10 NH90 serem adiados ou mesmo cancelados.
Se houver adiamento, o Estado não terá que pagar multas, se aparecer algum outro cliente dos aparelhos disposto a recebê-los em 2012, mas se este cliente providencial não aparecer, Portugal terá que pagar multas no valor de milhões de euros.
O PEC determina uma redução de 40% da Lei de Programação Militar, e como os 60% restantes não chegam para honrar todos os contratos já assinados, sendo assim mais que provável que o mais recente de todos, precisamente o dos NH90, seja o primeiro sacrificado. E é pena, porque o NH90 até será fabricado parcialmente pelas OGMA (ainda que apenas em 1,2%) com um impacto anual de 5% na facturação das Oficinas.

Fotos da Professora de Mirandela Bruna Real na Playboy

2010-05-19T14:10:00.000-07:00

Cá estão as tão famosas fotos de Bruna Real, a professora de 25 anos que trabalhava no concelho de Mirandela e que foi despedida depois de ter aparecido na edição de Maio da revista Playboy em poses ousadas com outra mulher.
Ficam aqui as fotos e mais outras aqui.

Sofia Hilário é a capa da Playboy de Maio

2010-05-19T14:06:00.001-07:00

Sofia Hilário que já foi vencedora do Casting FHM, é a capa de Maio da Playboy Portugal, numa edição em que a revista aposta numa linha de beleza e sensualidade jovem.
Veja as fotos aqui.

Adolescente gasta mil euros no FarmVille

2010-04-22T03:54:00.000-07:00

O jogo do Facebook chamado FarmVille está definitivamente na moda e são muitos aqueles que gostam de gerir as suas quintas virtuais. Todavia o jogo foi recentemente notícia pela negativa, quando um jovem de 12 anos gastou mais de 1000 euros na sua quinta…

Primeiro é importante esclarecer que eu nunca joguei este jogo, não sei como funciona, apenas o vi durante breves segundos porque tinha assuntos mais importantes para tratar. Estava longe de imaginar que se podia gastar dinheiro com ele, especialmente sabendo que muitas crianças e adolescentes o jogam. Não faz muito sentido, mas o que é certo é que é possível…

Basicamente quem começa o jogo recebe sempre uma quantia de dinheiro virtual, esse “dinheiro” é para ser utilizado na construção da tal quinta que é também ela virtual. Depois com trabalho a quinta vai crescendo e dando lucros (virtuais) que podem ser utilizados para a melhorar. Basicamente utilizando o sistema que eu referi, o jogador não precisa de gastar dinheiro real, o problema é que as pessoas vão ficando viciadas e como o jogo permite que se compre dinheiro virtual com dinheiro real, alguns jogadores não se importam de gastar uns euros para terem a quinta perfeita…

É claro que isto tudo é muito bonito se forem adultos a jogar, o problema só surge quando temos um adolescente que é viciado no jogo e cujo principal desejo é ter uma quinta cada vez maior. Foi o que aconteceu a um jovem de 12 anos no Reino Unido, que queria tanto melhorar a sua quinta que decidiu comprar alguns “trocos virtuais” para que a tarefa fosse mais fácil…

O jovem recorreu ao cartão de crédito da mãe, onde gastou cerca de 700 euros e gastou também mais de 300 euros de dinheiro das suas próprias poupanças. Quando a sua mãe descobriu a brincadeira não ficou nada satisfeita. Ao todo foram gastos mais de 1000 euros na “porcaria” de um jogo e agora só resta uma questão: Como é que será a filha-da-mãe da quinta do miúdo?

Os bares do Hitler

2010-04-22T03:50:00.000-07:00

Hitler, um ditador que durante alguns anos foi uma verdadeira dor de cabeça para todo o mundo. Os seus ideais racistas e a sua profunda loucura são repudiados até hoje, porém numa sociedade demente, tal como seria de esperar, existem sempre aqueles que por ignorância ou estupidez decidem homenagear um assassino…

Já lá vai o tempo em que Hitler infernizava a vida de todos aqueles que não eram altos, loiros e tinham olhos verdes. Apesar de o ditador ser o oposto desta descrição, vá-se lá saber porquê, ele optou por tentar aniquilar todos os que eram mais parecidos com ele.

Se analisarmos toda a história da Segunda Guerra Mundial , rapidamente percebemos que Hitler foi um dos maiores criminosos da história. É por isso que todos ficamos surpreendidos, quando grupos de extrema-direita veneram este homem e usam com orgulho o símbolo nazi.

A grande verdade é que por este mundo fora existem pessoas que recordam Hitler com saudade e seguem os princípios por ele pregados. Libertar o mundo da discriminação é muito difícil e talvez impossível, ela vai sempre existir porque o ser humano parece ter dificuldade em lidar com aquela coisa estranha que se chama de igualdade…

Esta semana em destaque, temos bares que são, imagine-se, uma homenagem a Hitler!
Ver as imagens aqui.

Foi descoberto na Sibéria uma nova espécie humana

2010-04-22T03:48:00.001-07:00

A História do Homem sobre a Terra ainda não desvendou todas as suas pistas… Ainda não se trata do Yeti ou do Sasquash, mas uma lasca de osso descoberta na Sibéria, revelou a existência de uma espécie humana desconhecida até agora em época relativamente moderna, isto é, há pouco mais de 40 mil anos atrás.

A descoberta foi feita por uma equipa liderada pelo professor Johannes Krause, do Instituto alemão Max Planck. O achado foi confirmado por testes de ADN e revelaram a existência de um novo tipo de hominídeo.

A descoberta revelou que há 40 mil anos atrás além das já conhecidas espécies Homo Sapiens e Homo Neanderthalis, existia um quarto hominídeo, quarto porque há não muito tempo se descobriu a terceira, o dito “Homem das Flores” (curiosamente um arquipélago onde se fala hoje uma língua derivada do português). Estas descobertas, revelam um planeta mais povoado do que se acreditava e, sobretudo, uma diversidade que era insuspeita antes de 2003.

A identidade deste hominídeo foi confirmada pela análise do ADN mitocondrial do fóssil encontrado nos Montes Altai, e pertencerá à ponta de um osso de um dedo mínimo de uma criança com 5 ou 6 anos. Esta análise revelou que este hominídeo está geneticamente duas vezes mais distante do Homem actual, do que os Neandertais.

Esta descoberta poderá alimentar as esperanças daqueles que acreditam na existência de hominídeos esquivos nas densas florestas da América do Norte ou nos altos Himalaias? Talvez… Porque o tipo de ADN encontrado parece coincidir com uma criatura mais afastada de nós do que de um Neandertal, e isso coincide com os continuados relatos que existem de tais criaturas na Ásia Central e e no centro dos Estados Unidos.

Começa a haver sucesso no combate à pirataria somali

2010-04-22T03:46:00.000-07:00

A esquadra multinacional, que tem regularmente incorporado fragatas portuguesas da classe Meko está finalmente a exibir sucessos regulares no seu combate à pirataria somali que assola essa região.

Depois de meses de hesitação e tibieza, a estratégia europeia no combate à pirataria mudou e agora, já não se cumprem apenas missões de ineficaz “prevenção”, mas procuram-se e destroem-se as embarcações usadas pelos piratas.

Os navios europeus aproximam-se agora muito mais da costa da Somália e atacam os navios piratas apenas algumas horas depois destes terem deixado os seus portos. A mudança de estratégia resulta de pressões por parte do nosso vizinho Espanhol por causa dos seus pesqueiros – que operam muito nessas águas – terem sido alvo de múltiplos ataques. Este sucesso resulta também da disponibilização de novos meios aéreos, como o P-3P Orion português que seguirá brevemente para a região, mantendo assim Portugal uma presença muito significativa na região (além da fragata Meko) e muito superior aquela que outros países (com frotas mercantes e interesses na região) mantêm.

Sexo: Dez conselhos para… bem fazer! Se for “ele”, pois!

2010-04-22T03:45:00.001-07:00

Bem, não sei bem porquê, mas é certo que há uma certa popularidade por posts que façam listas de coisas. O Expresso parece ter também percebido isso e na sua edição online publicou mais uma. Desta feita uma lista dos erros que os homens mais frequentemente cometem a… Fazer sexo. Eis a lista. Usem-na à vossa discrição!

Lista dos erros mais frequentes:
“1 – Em vez de a despir “estupidamente”, desembrulhe-a como se ela fosse um presente elegante e nunca como se fosse um brinquedo de criança;
2 – Saltar os preliminares e ir directo ao assunto? Você só quer é sexo e mais nada (amor, prazer, carinho). Pois nós mulheres não gostamos disso! Um beijo apaixonado conveniente desperta todo o nosso desejo porque mexe realmente com as nossas hormonas. Percebem?
3 – Beijá-la com força sim, mas com muita sensibilidade. A paixão é fogosa mas não exagere, vá com mais calma;
4 – Não seja bruto a tocar nas zonas erógenas dela. O nosso clitóris é muito mais complexo de que o vosso pénis. Qual é a dúvida aqui? Parece-me mais falta de jeito!
5 – Até gostamos de barba à “Mourinho” mas, por vezes arranha e sentimos é mais um porco espinho atado ao vosso queixo do que outra coisa. Por isso faça a barba antes, para não arranhar a sua amada. Please.
6 – Um homem de meias e cuecas é horrível! Porque é que não tira logo as meias?! Ai que preguiça!!! Aproveite e livre-se do relógio também…
7 – Comece logo de manhã a ser carinhoso e atencioso com ela. Parecendo que não, a forma de como correu o dia entre o casal é muito importante no que toca à vontade sexual feminina, pois serve igualmente de preliminar.
8 – Acaricie sempre a sua parceira. Não se esqueça que o segundo maior órgão sexual da mulher é a pele.
9 – Cuide da sua higiene pessoal. Não precisa exagerar, mas lavar-se antes de ter relações sexuais pode ser conveniente;
10 – Assegure o prazer dela e nunca a deixe “pendurada” satisfazendo-se só a si. Se o fizer é um erro crucial!”

Bem, se seguirmos esta singela – mas muito prática listinha – é certo que deixaremos a nossa parceira mais satisfeita e a nossa relação mais solidificada… É claro que a lista pode sempre não funcionar (nada é certo nesta vida!), desde logo porque simplesmente ela não quer saber de nós, nem pintado! Nesse caso, há sempre uma de duas opções: ou as poupamos a elas e a nós e partimos para outra ou reavaliamos a nossa vida e… Seguimos os conselhos da listinha do Expresso. Como preferirem!

O chocolate combate a dor! Ainda bem!

2010-04-22T03:41:00.000-07:00

Segundo o professor Paul Durham da Missouri State University, o chocolate, quando consumido no estado puro, impediria a presença das proteínas responsáveis pela resposta inflamatória associada à dor. Esta conclusão resultou de várias experiências realizadas em ratos nesta Universidade dos EUA.

Ou seja, eis mais uma razão para ir ali ao armário e abrir aquela tablete de chocolate. Ou seria se não a tivesse comido já.

Enceladus: Aumentam as hipóteses de haver aqui vida…

2010-04-22T03:39:00.000-07:00

Novas imagens captadas pela sonda Cassini da NASA numa aproximação à lua saturnina Enceladus dão indícios novos de que o interior do satélite pode reunir condições para albergar formas de vida extraterrestres.

A Cassini encontrou mais de trinta jactos de vapor de água e gelo de água no hemisfério sul de Enceladus, ou seja, mais vinte do que aqueles que eram previamente conhecidos. As observações da Cassini indicam também que as temperaturas da superfícies de Enceladus por chegar aos menos 73 graus Celsius, bastante menos do que se esperava. Isso reforça tese de que existe água líquida em grutas subterrâneas em Enceladus, um factor essencial para o desenvolvimento de formas de vida.

Seti: Será que devíamos começar a escutar os E.T. por outras formas?

2010-04-22T03:37:00.001-07:00

Desde 1960 que se escutam as ondas de rádio que nos chegam do Espaço exterior em busca de sinais de vida inteligente. Até agora, em vão, porque ainda nada foi ouvido.

Esse silêncio pode ter várias explicações. Desde logo, pode simplesmente não haver ninguém a emitir. Por outro lado, pode não haver vida inteligente além da Terra (se é que esta existe mesmo aqui, o que é duvidoso). É também possível que essas civilizações tinham emitido os seus sinais quando ninguém na Terra tinha tecnologia para escutar. É também possível que estas civilizações estejam a tentar comunicar connosco através de formas completamente diferentes, como pelo envio de bactérias (com genoma) pelo Espaço fora ou através de partículas mais ou menos exóticas, desde quarks, a neutrinos ou através da alusiva – mas certamente existente – Matéria Negra.

Por outro lado, a Terra que foi uma fonte intensa de radiação electromagnética para o Espaço, desde as emissões dos Jogos Olímpicos de Berlim, está agora, gradualmente, a emudecer… Com efeito, não somente as antenas de telemóveis são hoje muito mais eficientes e emitem cada vez menos energia que passa a atmosfera e segue para o Espaço, como até a transição da televisão analógica para a televisão digital terrestre está também a diminuir para menos de 20% a intensidade dos sinais de televisão. Em consequência, a Terra que seria no seu sector da galáxia um dos pontos mais “quentes” está a ficar cada vez mais discreta… Dentro de alguns anos, qualquer civilização extraterrestre que facilmente nos encontrava no firmamento devido às nossas abundantes emissões, deixará de o poder fazer e, consequentemente, não tentará enviar também para nós as suas tentativas de estabelecimento de comunicação.

O permafrost do Árctico está a derreter: Efeitos para o Aquecimento Global

2010-04-22T03:34:00.000-07:00

Os depósitos submarinos de metano estão destabilizados e começaram a emitir grandes quantidades de metano para a atmosfera. Esta é uma consequência do aumento de temperaturas nas latitudes mais elevadas do globo e tem uma enorme gravidade, já que o metano é 30 vezes mais influente para o Aquecimento Global que o muito mais mediático Dióxido de Carbono.

Esta revelação surge na revista “Science” e refere-se ao permafrost do árctico, que até à bem pouco tempo atrás se acreditava ser resistente à evaporação do metano aqui conservado. Mas não é isso que está a acontecer. O estudo foi liderado pela climatologista norte-americana Natalia Shakhova Shakhova. O estudo revela que o metano que é actualmente emitido no Árctico é já equivalente ao emitido por todos os outros oceanos do planeta. No total, falamos de 1,1 milhões de toneladas emitidas por ano, metade do total de emissões mundiais de metano. Mas o que é mais preocupante não é o valor actual, é o facto de segundo o estudo, existirem sinais que estamos à beira de um aumento explosivo das emissões de metano: os níveis de metano registados nas águas profundas do Árctico são oito vezes superiores aos das águas dos restantes oceanos e há até locais onde o nível é 250 vezes superior ao normal no Verão e 1400 no Inverno.

O metano é 30 vezes mais grave que o dióxido de carbono para o Aquecimento Global, mas a situação é agravada – afirma a investigadora – pelo facto de que a emissão de apenas 1% do metano armazenado no permafrost ir alterar a composição atmosférica quadruplicando o total de metano já presente hoje na atmosfera.

Os sites de Torrents estão a mudar… The Pirate Bay, Mininova, Torrent Spy, etc, já eram e agora…

2010-04-22T03:32:00.001-07:00

Quem anda pelos sites de Torrents, sabe que algo está a mudar neste meio… O Pirate Bay já foi ao ar. O mesmo destino seguiram o TorrentSpy, o mininova e muitos outros menos conhecidos sites de Torrents. Na verdade, isso pode incomodar os menos conhecedores do submundo dos Torrents, mas não os “profissionais” da pirataria que – como sempre – andam sempre um passo à frente das multinacionais de Media.

Com efeito, os utilizadores mais intensos de clientes BitTorrent criaram sites fechados, livres dos ficheiros falsos e dos vírus com que as empresas de Media têm saturado os últimos sites de Torrents e somente acessíveis a utilizadores registados que mutuamente se conhecem. Os sites privados de Torrents estão apenas acessíveis a quem receba um convite de um utilizador actual. A maioria destes sites privados são especializados, por tema ou tipo de ficheiro, mas existem alguns mais genéricos, como os sites de Torrents que entretanto fecharam. Mas estes sites privados não escapam à mira da indústria dos Media… Alguns, como o OiNK, já foram encerrados, mas o seu lugar foi rapidamente ocupado por várias alternativas, alguns com mais de cem mil membros activos.

Em suma, as redes P2P desceram para debaixo da terra, ganharam em discrição e secretismo o que perderam em notoriedade, e este movimento teve muito a ver com o alto perfil mediático que os fundadores suecos do The Pirate Bay tiveram durante as suas longas batalhas com a Justiça. Em resultado da sua derrota, praticamente todos os outros grandes sites de Torrent foram por sua vez condenados à extinção, mas em movimento de contracorrente, vimos nascer estas redes de sites alternativos, bem mais pequenos, quase secretos, privados e muito mais resilientes (porque mais flexíveis) a qualquer tipo de ataque que a indústria queira lançar sobre eles.

O USS Freedom (LCS 1) foi enviado para sua primeira missão

2010-04-22T03:29:00.001-07:00

O primeiro “Littoral Combat Ship”, o USS Freedom (LCS 1), foi enviado para sua primeira missão. A colocação acontece dois anos antes do calendário inicial, o que é muito raro, num meio onde os atrasos e deslizes orçamentais consequentes são comuns.
O primeiro LCS1 foi concebido e construído pela divisão naval da Lockheed Martin, empresa que agora concorre à construção de mais navios da mesma classe, prometendo manter a lógica de baixo custo unitário por navio e rapidez de construção. Em teoria, os EUA, vão construir mais 55 navios deste tipo, especialmente concebidos para operaram em águas costeiras.

Lenka é a capa da Playboy de Abril

2010-03-31T08:56:00.000-07:00

Depois do seu aniversário, e terem na capa uma desconhecida, Lenka da Silva, a checa que diariamente está na RTP no programa "Preço Certo em Euros" é a próxima capa da Playboy.
Não é muito conhecida, mas também não é uma desconhecida, pelo menos não vai ser a minha peixeira na capa.
Lenka já vive em Portugal desde 2004 e já apareceu nua/semi-nua no videoclip dos Da Weasel, Re-tratamento.
Lenka considera a playboy uma revista bastante conceituada e um grande desafio.
Lenka disse a uma fonte que “Uma equipa maravilhosa e muito prestável que me deixou bastante a vontade, adorei”, relativamente a sua a produção para Playboy.
Ficam aqui as fotos.

As "maminhas" da Laetitia Casta!!!

2010-03-04T13:52:00.000-08:00

Não sei o que é que passou pela cabeça da bela Laetitia Casta para ir à gala dos Prémios César de Cinema em Paris com este vestido transparente, mas que foi uma excelente ideia lá isso foi!
Suponho eu que ela tinha consciência de que ir com um vestido daqueles era praticamente o mesmo que ir em Topless entregar um prémio diante de uma enorme plateia! Esperemos que a moda pegue por cá e que a Bárbara Guimarães faça o mesmo na próxima Gala do Globos de Ouro da SIC!
Vejam o vídeo:

Portugal duplica linha de crédito a Moçambique

2010-03-04T13:40:00.001-08:00

O primeiro-ministro, José Sócrates, anunciou depois de uma reunião com o Presidente da República de Moçambique, Armando Guebuza, e com os membros do governo dos dois países, a duplicação da linha de crédito concessional.
O crédito é financiado pela Caixa Geral de Depósitos e garantido e bonificado pelo Estado Português de 200 milhões de euros para o montante máximo de 400 milhões de euros. Esta linha destina-se ao financiamento de projectos de investimento em infra-estruturas em Moçambique e conta com a participação de empresas portuguesas nas áreas da energia, dos transportes, comunicações, saúde, educação e formação de capital humano.

Além destas medidas, José Sócrates anunciou ainda a realização de cimeiras anuais entre os dois países e referiu que a sua comitiva estava em Moçambique com a ambição de dar um novo fôlego às relações políticas e económicas entre Portugal e Moçambique.

O Presidente da República de Moçambique, Armando Guebuza, agradeceu a visita da delegação portuguesa afirmando que "O senhor primeiro-ministro, José Sócrates, é um grande amigo de Moçambique". O governante salientou também que a assinatura dos protocolos "vai ajudar o país a combater a pobreza".

Esta tarde José Sócrates inaugura um lar de dia para idosos, na cidade de Maputo e assiste à cerimónia de formalização da constituição do Banco Luso-Americano.

fonte: aqui

Bem, isto e mesmo sem comentarios, não bastava o negocio de cabora bassa e agora ainda aumentamos o credito a moçambique???
Estamos a viver uma época em que os vários analistas internacionais dizem que Portugal tem que conter despesas ao máximo e agora toca a ajudar os pretos, se ainda fosse uma linha de credito para as regiões, madeira, açores e oeste que tiveram estragos com o mau tempo, mas prontos socialmente e bonito nem que tenhamos o futuro hipotecado!!!

Confirmado: A Gripe A é menos mortífera que a Gripe Sazonal

2010-03-04T13:25:00.001-08:00

Apesar de todo o pânico induzido pela OMS e pelos Media, a troco de sabe-se lá o quê e em serviço das multinacionais farmacêuticas, eis que afinal a montanha pariu um rato: a Gripe A é menos mortífera que a Gripe Sazonal! Durante o pico da Sazonal, de 2008/2009, em Portugal registaram-se 1960 falecimentos ligados a esta forma de gripe. Isto significa que a Gripe A se revelou uma doença ligeira, ainda que capaz de afectar escalões etários mais novos que a gripe sazonal.
O vírus da Gripe A também se viria a revelar muito mais estável do que pensava e anunciava a OMS, não ocorrendo qualquer mutação conhecida, que fosse capaz de aumentar a sua letalidade ou que inutilizasse as vacinas cujas encomendas massivas se acabaram por revelarem serem muito exageradas.
Em suma: a OMS falhou em toda a linha. O vírus da Gripe A pouco mais foi do que um pânico mundial que enriqueceu (muito) as farmacêuticas e empobreceu os Estados que compraram anti-virais ineficientes como o Tamiflu ou vacinas de reduzido valor clínico. O vírus beneficiou muito os media (que venderam papel como nunca e que tudo fizeram para instalar o pânico) e ainda mais as multinacionais farmacêuticas. De permeio, a OMS ganhou uma visibilidade nova, mas agora… Nunca mais será levada a sério. Porque tantas vezes grita Pedro que “lá vem o lobo”, que quando ele vier… Quem o ouvirá? E neste caso, o lobo bem que pode vir com a pele de uma ave… Já que a Gripe Aviária (muito letal entre as aves) continua a poder mutar de forma a poder infectar hospedeiros humanos.

Mulheres jeitosas são como droga para os Homens!!!

2010-03-04T13:21:00.000-08:00

Estudos recentes confirmam: as mulheres com mais curvas são literalmente como uma droga para os homens…
Um grupo de investigadores dos Estados Unidos descobriu que as mulheres com mais curvas – que na boa gíria portuguesa nós chamamos de “bem boas” – são como uma droga para nós…
Nos estudos um grupo de 14 homens com uma idade média de 25 anos foi analisado até à exaustão e através deles os investigadores perceberam que quando um homem olha para uma mulher como a Beyonce Knowles ou Kim Kardashian, fuma aquelas “coisas que fazem rir” ou ingere bebidas alcoólicas, ele sente exactamente o mesmo…
Acho que no fundo, bem no fundo, todos nós sabíamos que mulheres com corpos extraordinários só podiam ser uma droga, afinal de contas elas deixam-nos loucos! De qualquer forma é com agrado que recebemos estas notícias, agora sim temos a desculpa ideal:
“Ó amor, tu sabes que eu bem tento parar, mas estou viciado nisto…”

Puta é sempre puta!!!

2010-03-04T13:15:00.000-08:00

Carolina Salgado volta para a noite!!!
A ex-companheira de Pinto da Costa volta a trabalhar na noite. Carolina Salgado está a ajudar o actual namorado no seu estabelecimento nocturno, servindo bebidas ao balcão.
O novo amor de Carolina chama-se José Carlos e é dono do Bar Americano, no Cais do Sodré. Sempre que é necessário, Carolina dá-lhe uma ajuda.
Pois, dá-lhe uma ajuda...., onde é que é mesmo?? Ah!! no Cais do Sodré!!
Estou mesmo a imagina-la a trabalhar....

Rute Penedo na capa da Playboy de Março

2010-03-04T13:00:00.000-08:00

E parece que depois de terem poupado com a Ruth Marlene querem repetir a proeza, e desta vez escolheram uma antiga playmate para a capa da revista Playboy.
Rute Penedo playmate vé a capa da Playboy de Março, apareceu na primeira edição da Playboy Portuguesa estando com Monica Sofia na capa.
Aqui estão as fotos de Rute Penedo na playboy de Março. Rute Penedo tinha sido a playmate da edição número 1 da Playboy portuguesa, e eis que nesta edição 12, teve direito a ser a capa da revista.
Olha-me só aquele pito....

Nereida Gallardo é a capa da Playboy de Fevereiro

2010-02-04T07:22:00.000-08:00

A capa da Playboy Portugal de Fevereiro é a espanhola Nereida Gallardo em poses sensuais que prometem, a julgar pela capa da revista portuguesa.
A ex-namorada de Cristiano Ronaldo ficou conhecida dos portugueses e do mundo quando namorou com o craque, mas depois do fim do romance, a espanhola não deixou de aparecer. Agora, e depois de já ter pousado para outras publicações, Nereida Gallardo pousa para a 'Playboy'.
A fotos vão estar a cargo do fotógrafo Yves Callewaer.
Depois de Nereida Gallardo na MAxmen, vemos agora na Playboy a ex de Cristiano Ronaldo em trajes menores.
So tenho pena que só haja uma foto em que se veja a berbiga.
Mas a Playboy Portugal é assim, já nos habituou a desilusões....
Veja aqui as fotos de Nereida na Playboy Portugal.

Construção de cais de cruzeiros em Angra do Heroísmo denunciada junto da Unesco

2010-02-02T02:29:00.000-08:00

De acordo com uma notícia veiculada hoje pelo jornal Público, foi apresentada uma denúncia junto da delegação portuguesa da UNESCO e do Instituto de Gestão do Património Arquitectónico e Arqueológico (IGESPAR), pelos riscos que apresenta relativamente aos vestígios arqueológicos subaquáticos, a construção de um cais de cruzeiros na Baía de Angra do Heroísmo.

Importa relembrar que todo o centro histórico de Angra do Heroísmo encontra-se, desde 1983, classificado como Património Mundial pela UNESCO e, na Baía, o património cultural subaquático actualmente registado encontra-se sob a tutela do Governo Regional dos Açores e está integrado no Parque Arqueológico da Baía de Angra, criado em 2005 pelo Decreto Regulamentar Regional n.º 20/2005/A de 12 de Outubro.
A importância da Baía de Angra do Heroísmo deve-se, principalmente, ao facto de, desde o século XV, servir de porto de escala das navegações Atlânticas e Orientais que se dirigiam à Península Ibérica. Actualmente, na Baía estão sinalizados vestígios de cerca de 90 naufrágios históricos, tendo sido já identificados cerca de 20 locais com interesse arqueológico, dos quais dois são parques arqueológicos abertos ao turismo subaquático desde 2006.

Segundo o arqueólogo subaquático Paulo Monteiro, que efectuou a denúncia e integrou várias das campanhas subaquáticas levadas a cabo na Baía, os danos ao património subaquático, muito do qual ainda por descobrir, irá certamente ocorrer não apenas com a construção de mais esta infra-estrutura mas, principalmente, pela movimentação dos fundos provocados pelas hélices dos navios.
Ainda de acordo com o mesmo jornal Público, não se trata de um projecto consensual entre a população, por várias razões, nomeadamente por ir acrescentar mais uma muralha de betão à marina já construída após 1983.
Bom esperemos que a construção do novo cais em Angra não ande para a frente, porque seria uma pena ver desaparecer este tesouro arqueológico.

Cantoras aplaudem ousadia de Ruth Marlene

2010-02-02T02:26:00.001-08:00

A ousadia de Ruth Marlene é aplaudida pelas suas colegas de profissão.
A revista Vidas falou com Ágata, Ana Duarte e Sabrina que são unânimes no comentário à sessão fotográfica que a Ruth protagonizou para a Playboy: "Ela fez muito bem."
São três visões diferentes de três cantoras do mais badalado no quotidiano português, mas todas positivas e que mostram assim o seu apoio à Ruth Marlene.
Para esta, este trabalho "foi uma experiência única". No entanto, em Agosto, em entrevista à mesma revista, Ruth tinha outra opinião. "Há muitas crianças que vão aos meus espectáculos e não me ia sentir bem se me vissem despidas". A cantora garantiu que só se despiria se tivesse "um problema grave" e "precisasse de muito dinheiro".
Parece que esse problema chegou... mas pelo que sabemos, não ganhou assim tanto dinheiro...
Agora só falta mesmo é ver a Ágata e as outras despidas :P

Depressão Pós-Avatar

2010-01-22T04:02:00.000-08:00

Avatar é o grande filme do momento e foram muitos os que ficaram maravilhados com os seus impressionantes efeitos especiais. Mas o filme também parece ter um lado negro, de acordo com uma reportagem da CNN, o filme pode mesmo deprimir os mais susceptíveis…ou idiotas…
Parece mentira, mas a realidade é que muitas pessoas depois de verem o filme ficaram deprimidas, desiludidas com a sua vida. O problema está relacionado com a versão 3D que modifica por completo a forma de ver o filme é quase como se nos transportasse para o fantástico mundo de Pandora …
Ora algumas pessoas ficaram mesmo deprimidas depois de ver o filme. Aliás nos blogues e fóruns dedicados ao filme, existem dicas para combater aquilo que já se chama de “Depressão Pós-Avatar“. Esta “depressão” revela-se depois da visualização do filme e aparentemente está relacionada com o facto do mesmo não ser real. Sim, neste mundo, existem pessoas que ficam chateadas por um filme ser… portanto… ficção!!
E as minhas esperanças para um mundo melhor morrem mais um pouco…
Não me levem a mal, eu vi o Avatar em 3D e é realmente uma experiência extraordinária. Quanto mais não seja, talvez tenha ficado com vontade de o ver novamente, agora deprimido por causa de um filme destes é um pouco ridículo demais não? De qualquer forma, a realidade é que anda por aí muito boa gente deprimida porque a vida real não é como a do Avatar, o que quer dizer que se você é daquelas pessoas que vivem intensamente um filme e ainda não viu o Avatar, deve ter muito cuidado…ou não…

Ruth Marlene na Capa da Playboy de Janeiro

2010-01-22T03:31:00.000-08:00

A cantora portuguesa Ruth Marlene é a capa de Janeiro da Playboy Portugal. Pelo que se sabe até agora esta vai ser a famosa com o cachet mais baixo de todas as edições da Playboy Portugal, despindo-se apenas por 800 euros.
Para ser sincero, não gostei das fotos de Ruth Marlene na playboy. Exageraram ainda mais do que o que já estamos habituados no photoshop e em algumas fotos a cantora está irreconhecível.
Independentemente de não gostar muito da Ruth Marlene, acho que está um ensaio fraco, comparado com outros que já vimos nesta revista. Um conselho para a Playboy: não abusem tanto no photoshop... os leitores não são cegos...
Deixo-vos aqui as fotos de Ruth Marlene da edição de Janeiro de 2010 da Playboy. Portuguesa

Ruth Marlene na Playboy por 800€???

2009-12-29T07:45:00.000-08:00

Mais uma vez a versão portuguesa da mítica Playboy volta a reforçar a ideia de que a sua existência parece fazer muito pouco sentido. Até agora só colocou na capa uma celebridade digna desse nome e por incrível que pareça, foi um homem magro, alto e um pouco desleixado, o Ricardo Araújo Pereira. Agora segue-se a Ruth Marlene que por apenas 800€ aceitou pousar nua para a revista…
Das duas uma, ou algo de muito errado se passa pelos lados da Playboy ou a Ruth Marlene sofre de um sério problema de auto-estima, porque um “cachet” tão reduzido como este chega quase a dar vontade de rir. Dizem os media que ela vai mesmo receber 800 euros para pousar nua na edição de Janeiro de 2010, a ser verdade ela provavelmente irá ficar na história como uma das mulheres que recebeu menos para pousar na Playboy…
Se analisarmos bem a situação, a Playboy acaba por ter alguma razão em oferecer um “cachet” tão baixo, afinal a Ruth Marlene é famosa mas não é propriamente uma grande celebridade. Contudo ela poderia ter recusado uma quantia tão baixa, vamos lá, eu conheço muitas mulheres que não são famosas e que nunca aceitariam 800 euros para se despirem onde quer que fosse…
O pior de tudo isto é que a Playboy portuguesa transmite uma imagem de vulgaridade preocupante! Parece que estamos perante uma revista com um orçamento reduzido, que não possui bom gosto e…………… nem parece que se chama Playboy! Não é que eu não respeite os profissionais que lá trabalham, mas sejamos francos, esta Playboy portuguesa é qualquer coisa grotesca…
Será que o Hugh Hefner lê/vê a Playboy portuguesa????

Estaremos perante a primeira vacina realmente eficaz contra a SIDA?

2009-12-28T07:42:00.000-08:00

Existe actualmente uma vacina que confere alguma protecção contra a SIDA. A vacina não protege a 100% contra a infecção, de facto, protege a apenas 31%, pelo menos essa foi a conclusão de um estudo que abrangeu mais de 16 mil participantes e realizado com duas vacinas, a Alvac da SanofiPasteur e a AidsVax da VaxGen. As duas vacinas – separadas – eram ineficazes, como demonstraram ensaios clínicos na década de noventa, e desde então, a maioria dos cientistas desesperaram de encontrar tal vacina, devido à incrível capacidade do vírus de encontrar novas formas e assim iludir qualquer vacina.
Mas nesta vacinação combinada de Alvac com AidsVax parece existir uma protecção contra a infecção, ainda que a carga viral dos infetados não diminua.
A estratégia desta abordagem dual ao vírus da SIDA é conhecida como “prime-boost” em que cada uma das vacinas induz a reacções diferentes, a primeira produz uma resposta imunitária e a segunda reforça-a e optimiza-a. Na Tailândia, onde se realizaram estes testes, houve um total de seis injecções, as primeiras quatro com Alvac e ADN do SIDA. A Alvac produziu uma resposta imunitária celular (CD8) que destruiu as células infectadas com o SIDA e desencadear uma resposta imunitária contra o vírus solto no sangue. As duas últimas injecções de AidsVax com uma simples proteínas do invólucro do vírus deverão acelerar (booster) a Alvac. Isoladas, foram um fracasso, mas juntas estão a revelar-se eficazes, pelo menos parcialmente.
Infelizmente, esta vacina dual, não reduz os vírus naqueles que já estão infectados com o SIDA… E confere uma protecção de apenas 31%, mas é preciso ter em conta que a algumas vacinas oferece uma protecção entre os 50 e os 60% e a maioria, entre 80 e 90%. Há ainda trabalho a fazer… As estirpes dominantes em função de cada continente podem ser ajustadas ou orientar a resposta da AidsVax para as parcelas genéticas do vírus que não mutam.

Sobre a crise dos Estaleiros de Viana do Castelo e as LFC “Lanchas de Fiscalização Costeira”

2009-12-28T07:34:00.000-08:00

Os últimos estaleiros navais portugueses estão em dificuldades. A rejeição do navio “Atlântida” pelo governo açoriano devido à sua incapacidade de navegar à velocidade contratada de 18 nós (a sua velocidade máxima é de apenas 16,6), um problema provocado por uma má concepção do navio que está a colocar em causa a viabilidade financeira dos ENVC pode representar o “golpe final” na empresa. Não são “apenas” 900 postos de trabalho que estão ameaçados. Depois da evaporação de extensos sectores da actividade industrial deste país, é agora o que resta (que já não era muito) do histórico sector da construção naval que agora querem deixar também deslocalizar?
O governo português não pode deixar morrer o estratégico sector da construção naval. Não com a extensa Zona Económica Exclusiva que temos: é patético ser um país atlântico, com tanto Oceano (e recursos submersos) e não ter um único estaleiro naval. Já basta não ter dos melhores portos da Europa (Lisboa e Sines) e não ter praticamente marinha mercante – abatida nas últimas duas décadas – mas não termos estaleiros é realmente demais.
A recusa do “Atlântida” é apenas um ponto focal que agravou a situação dos ENVC até ao ponto da pré-ruptura, mas a recessão global e a concorrência tantas vezes desleal dos estaleiros asiáticos e chineses contribuíram decisivamente para erodir a carteira de clientes dos estaleiros de Viana. Cabe agora ao Estado o essencial papel de salvar os últimos estaleiros nacionais dignos desse nome, compensando o dumping provocado pelos estaleiros asiáticos e a abertura de fronteiras que decorreu da entrada na UE. Actualmente, os ENVC dependem sobretudo de contratos militares, nomeadamente de 2 NPOs em fase final. O Estado tem o dever nacional de desbloquear a construção prevista dos dois NCP (Navios de Combate à Poluição) e colocar em andamento o projecto de construção de 5 lanchas de fiscalização costeira (LFC) e optar pela construção das 3 adicionais já previstas, de forma a garantir a sobrevivência dos estaleiros até pelo menos 2014. O projecto das LFC deverá ser realizado em parceria com um estaleiro alemão, de forma a evitar os problemas sérios de concepção que afectaram a construção do “Atlântida”. No total, estes contratos representaram mais de 500 milhões de euros e são essenciais à sobrevivência dos ENVC, importa assim que parem com as hesitações e que se prossiga no rumo (lento) da substituição dos nossos meios navais, obsoletos ou raros na sua generalidade por meios modernos e fabricados em Portugal.
Mas mesmo que o governo desbloqueie o projecto dos LFC e decida iniciar a construção dos NCP isso não resolve a totalidade do problema dos ENVC, já que estes projectos ocupariam apenas metade da capacidade industrial dos estaleiros… encomendas civis precisam-se… Navios para a Marinha Mercante que deixámos deslocalizar, para as Pescas que deixámos que a União Europeia nos destruísse, etc, etc… Algo que tem que mudar rapidamente, já que desde 2007 que os estaleiros não assinam novos contratos com entidades civis! Há que esperar que a recessão global passe e que regressem as encomendas, criando mecanismos de estímulo à reconstituição de uma marinha mercante e de um sector pesqueiro de longa distância verdadeiramente nacionais, que passados que sejam estes anos de crise (onde a construção militar terá que suprir este hiato) as encomendas regressem e se assegure a sobrevivência desta empresa crítica para os interesses nacionais.
Sou completamente de acordo que se salvem os Estaleiros de Viana do Castelo, mas foda-se, eles mesmo assim só fazem merda nas construções...
Veja-se o caso do Atlândida, dos NPO´s.
Se querem ser salvos, ao menos que façam o esforço para que o que fica nos contratos seja cumprido.

O Marujo Descontente Deseja um Feliz Natal a todos

2009-12-17T08:26:00.000-08:00

Os Quebra-Gelo Nucleares Russos

2009-12-17T08:22:00.001-08:00

Os Quebra-Gelo nucleares já foram navios muito famosos nos tempos da antiga União Soviética e durante anos foram considerados uma das maravilhas tecnológicas do mundo moderno. Capazes de literalmente navegar sobre mares congelados, estes navios são estruturas impressionantes…
O quebra-gelo (como o leitor já deve saber pelo nome) é um navio que foi especialmente concebido para poder quebrar o gelo. O segredo desta sua habilidade única reside principalmente na proa, que é semelhante a um género de rampa invertida. Esta alteração permite que o navio de certa maneira seja elevado para cima do gelo e que depois com o seu próprio peso o parta. É na realidade uma ideia simples mas extremamente eficaz…
Agora quando falamos de quebra-gelos movidos a energia nuclear, as coisas mudam um pouco de figura, estes foram construídos também para partir gelo mas estão preparados para suportar as piores condições e conseguem navegar literalmente por mares congelados com uma grande facilidade. A maior parte deles foram construídos pela Rússia e utilizados em muitas operações de salvamento no perigoso Oceano Árctico…
A versão nuclear destes navios é naturalmente a mais potente de todas, capazes de navegarem através de gelo com mais de 2 metros de espessura a velocidades superiores a 15 km/h. Actualmente e apesar da sua “era de glória” já ter passado, eles ainda continuam a ser utilizados em operações de salvamento e também para o turismo. Aqui ficam algumas imagens dos imponentes quebra-gelos nucleares…

A situação actual do poder naval português

2009-12-16T09:16:00.000-08:00

Para o âmbito que estamos a tratar queremos resumi-las em duas grandes linhas de pensamento político que estão profundamente erradas: a negação de quase tudo o que se fez na História de Portugal nos últimos 50 anos — o que destroçou psicologicamente a população e baralhou as bússolas politicas — e o estabelecimento de uma orientação política de costas para o Mar, com nefastas e perigosíssimas consequências no âmbito estratégico, geopolítico, económico, diplomático e psicológico, que pode levar no limite, ao desaparecimento de Portugal como estado independente no concerto das Nações.
Deste modo, praticamente todas as componentes do poder marítimo definharam, lutam com as maiores dificuldades e ficaram aquém do necessário.
Assim:
A marinha mercante, outrora pujante, praticamente desapareceu. Restam 13 navios com pavilhão nacional e os dedos de uma mão chegam para contar as empresas existentes neste âmbito. Duvidamos que o governo português tenha alguma ideia concreta de quantos navios pode fretar numa emergência...
A marinha de pesca não pára de ser reduzida, muito por causa dos acordos que foram sendo feitos com a UE, por obsoletismo e por estar a ser comprada pelos espanhóis. Os portugueses que pescavam na Terra Nova desde o século XV, escrevendo páginas belíssimas de epopeia marítima, trabalho duro e abnegação sem par, hoje não pescam um único bacalhau, peixe aliás que passou a fazer parte da identidade nacional por via da importância que veio a ter na dieta nacional. A indústria conserveira também quase desapareceu ou foi comprada por estranhos.
A aquacultura só agora começa a deixar de ser incipiente;
Sendo o turismo uma das maiores indústrias nacionais — senão mesmo a maior — Portugal não dispõe de um único navio de cruzeiro; só há poucos anos começaram a ser construídas marinas em número e qualidade apreciável e não existem especiais medidas para atrair turistas vindos por mar.
Deixou-se assorear barras e rios e quase não existe cabotagem. A ligação de "ferry" entre Portimão e o Funchal é feita por uma empresa... espanhola!
Os portos por via das greves selvagens de 1974/5, exorbitância de salários, diminuição de tráfego e falta de investimento, tornaram-se caros e pouco competitivos, atrasando o seu desenvolvimento por décadas. O investimento entretanto efectuado também não tem dado os resultados devidos. Além disso, os portos, precisam de se articular melhor com as restantes infra-estruturas de transportes existentes ou a construir.
A construção naval que foi expoente no mundo nos séculos XV e XVI, e que nos anos 50, 60 e 70 do século passado era uma das principais indústrias nacionais, gerando mais valias e dando emprego a milhares de pessoas, diminuiu consideravelmente e luta pela sobrevivência;
No campo dos recursos energéticos o envolvimento do MAR também deixa muito a desejar, num país como Portugal que é dependente do exterior em 80 por cento ou mais das suas necessidades. Deste modo não existem navios nacionais para transporte de crude, gás natural ou carvão; o pipeline inicial para transporte de gás entrava em Portugal pela Andaluzia, tornando-nos dependentes de Espanha, dependência agora atenuada pela construção do terminal de gás liquefeito em Sities e das cavernas de armazenamento, em Pombal; as sondagens para encontrar petróleo na costa portuguesa, continuam com resultados negativos e a investigação sobre energia limpa a partir das ondas, que poderia constituir um nicho de inovação tecnológica, entrou num impasse.
Felizmente que a investigação científica tem conhecido algum desenvolvimento através da acção do Instituto Hidrográfico e de algumas universidades, nomeadamente nos Açores, mas muito há a fazer neste campo.
Por outro lado, as actividades desportivas ligadas ao mar e a ligação da juventude à prática de desportos náuticos sofreu uma recessão grande estando em lenta recuperação nos últimos anos, nomeadamente na vela e no surf. A parte cultural dedicada ao coberto marítimo sofre também inúmeras lacunas: o património arqueológico subaquático está longe de estar estudado, levantado e protegido; o Museu da Marinha deveria ter núcleos pelo menos em Angra do Heroísmo, Funchal, Lagos e Porto; não existe um submarino ou uma fragata conservada como museu; existem duas caravelas réplicas do séc. XV: uma da Aporvela e outra em Portimão. Existe uma outra no Funchal mas é da propriedade de um holandês e tenta ser a réplica da espanhola Santa Maria... Para ver uma nau portuguesa do século XVI na escala 1:1, tive que ir a Malaca! A reconstrução da fragata D. Fernando TI e Glória foi um autêntico milagre que só a perseverança do Almirante Andrade e Silva tornou possível, mas não me parece que o que se conseguiu depois disso se tenha ajustado ao investimento feito.
Enfim, todas as actividades no âmbito do espectáculo, discografia, actividade editorial e artes plásticas, fica muito aquém relativamente à importância que o Mar representa para Portugal. Fica uma nota muito positiva para o novo aquário da Expo e o notável fluviário de Mora.
Deixa, todavia, muito a desejar a defesa dos nossos pergaminhos no campo da História dos Descobrimentos: não defendemos interna e internacionalmente a gesta e o pioneirismo das nossas navegações; ignoramos a mais que provável hipótese de Cristovam Cólon ser português e estar ao serviço do Rei de Portugal; desprezamos com patético provincianismo a chegada dos nossos antepassados ao Japão, feito comemorado com pompa e circunstância, anualmente naquele país e deixamos para os australianos o encargo de provar que fomos nós que descobrimos o continente em que habitam. Isto só para citar alguns exemplos gritantes.
Havendo esta importância na relação Portugal/Oceano, parece inacreditável que se contam pelos dedos das mãos os especialistas que no nosso país se dedicam ao Direito do Mar e praticamente nada se oiça falar neste âmbito, chegando-se ao ponto de nada se debater e quase nenhuma vez se fazer ouvir relativamente ao perigosíssimo articulado que se encontra no Tratado de Lisboa relativamente à gestão dos recursos vivos das ZEE.
Finalmente, "last but not the least", aquilo que neste quadro cinzento-escuro que pintei da nossa realidade, o que se tem aguentado menos-mal tem sido a Marinha de Guerra, apesar da manta ser tão curta. Mas existem fortes possibilidades de um conjunto de actividades de fiscalização, gestão de portos, socorros a náufragos, autoridade marítima, combate à poluição, etc., passar para as mãos de entidades ou empresas civis, alimentado assim a clientela partidária e usufrutuários de organismos cujo principal móbil não é propriamente o serviço público.
E se as preocupações de soberania e de eventuais ameaças se mantêm, variando apenas no tempo e no espaço, as questões relativas à segurança da fronteira marítima estão num crescendo com a intensificação da emigração ilegal, contrabando, tráfico de droga, crimes ecológicos, terrorismo e agora parece que também, a pirataria marítima. São necessários meios adequados para fazer face a tudo isto. Meios e vontade!

Conclusão

"Não há vento favorável para aquele que não sabe para onde vai"
Séneca

Em termos histórico-estratégicos podemos dizer que Portugal se pode dividir em seis períodos:
O 1°, representado pela I Dinastia, em que se procedeu ao alargamento e consolidação do Reino; Portugal é uma nação no reinado de D. Dinis c constitui-se um estado nação moderno, com D. João II;
O 2° período coincide com a II Dinastia, em que Portugal sai fora de si mesmo e se projecta no mundo; com pouco mais de um milhão de habitantes, provoca a globalização da terra e tem mais de meio hemisfério à sua responsabilidade.
Este esforço de certo modo, ultrapassou-nos e esgotou-nos, pagámos isso com 60 anos de coroa dual filipina. É o 3° período, que se caracteriza, pela falta de liberdade estratégica, sujeitos que estivemos a interesses estranhos. Sofremos um ataque à escala global.
O 4° período é representado pela Restauração e o século e meio que se lhe seguiu. Pagámos um preço: perdemos quase todo o Oriente e mudámos o esforço estratégico para o Brasil. Este período termina com as invasões francesas que quase acabaram com o Portugal europeu. O início da recuperação, muito afectado por guerras civis, marca o 5° período, mas voltámos a pagar um preço: perdemos o Brasil e mudámos — com atraso — o esforço estratégico para África. Este período durou até ao 25 de Abril de 1974.
A mudança de regime, que permitia por sua vez a entrada na CEE, teve também um preço: perdemos todo o Ultramar e mudámos o esforço estratégico para a Europa. E o 6° período e no que estamos.
Passámos a ter um problema, porém: é que nos períodos anteriores tirando o domínio filipino, nós tínhamos liberdade de acção e agora estamos constrangidos. Não estamos ainda corno no tempo dos Filipes — apesar deles nunca se terem atrevido a substituírem-nos a moeda... - mas para lá caminhamos, dada a perda continuada do Poder Nacional, sobretudo da vontade e arrimo moral, não nos deixar outra alternativa. Temos, sem embargo, ainda um preço que podemos pagar: a perda da ZEE, a perda dos Arquipélagos e finalmente o desaparecimento desta faixa litoral peninsular de 800 por 200 Km, que sem apoios exteriores será facilmente digerida por Castela a Velha.
Fechando a quadratura do círculo, quero relembrar que foi a procura destes apoios exteriores, a razão principal porque pusemos pé em Ceuta, no já recuado ano de 1415.
Por isso não tenho dúvidas em afirmar que os nossos maiores de então, eram políticos mais sagazes e patriotas mais esclarecidos do que os responsáveis políticos contemporâneos.
E não sei de mais nenhum país no mundo, em qualquer época histórica, que tenha cometido tantos erros político - estratégicos, como os portugueses cometeram contra Portugal, nos últimos 35 anos.
Todavia, não podemos perder a esperança. E o quase milagre da extensão da plataforma continental, as actividades embora incipientes da CPLP e as vozes que cada vez se ouvem mais sobre a importância do mar, na economia, são indícios muito positivos.
Há que perseverar. E termos que voltar a escolher se queremos novamente voltar-nos para o mar, que é a nossa janela de liberdade, garantia de identidade e oportunidade de desenvolvimento, ou continuarmos voltados para o continente e dentro deste a Península, donde só nos vieram até hoje, ameaças de hegemonia e destruição.
A opção parece-me de uma clareza meridiana e em vez de se ouvir Espanha, Espanha, Espanha, é urgente que se possa ouvir: MAR, MAR, MAR.

João José Brandão Ferreira
Tenente-coronel piloto-aviador (reformado)

Nota: parte da conferencia proferida na Academia de Marinha, em 26/11/09

in Diabo
15 de Dezembro de 2009

Imagens do Portugal Real

2009-12-16T09:10:00.000-08:00

Bom eu sei que a gripe A causou muitos histerismos nas pessoas, por isso fica aqui o exemplo de como usar uma máscara quando se dirigir ao Centro de Saúde:

Hã???
Perdão, é o exemplo de como não usar a máscara!!!!!

Berlusconi levou nas trombas na Itália e cá nada....

2009-12-15T13:02:00.000-08:00

O chefe do Governo italiano, Silvio Berlusconi, foi atingido no rosto com um murro, caiu por terra, a sangrar, e foi conduzido ao hospital de San Raffaelle, na cidade de Milão.
Aceitam-se candidatos a boxeurs que queiram dar o mesmo tratamento de choque ao PM e demais clique de maçons e corruptos.
Não há nada como por essa gente na ordem.
Só se perdem as que caiem no chão.

Foda-se...., mais impostos?

2009-12-15T12:22:00.001-08:00

Será que alguém em Portugal aguenta pagar mais impostos?
Será possível que, depois de tudo o que se tem dito aos portugueses para ganhar eleições, agora lhes seja dito que não há outra solução senão, mais tarde ou mais cedo, aumentar impostos?
Mas, afinal, não é o Primeiro-ministro que jura a pés juntos que os problemas que agora vivemos, só têm a ver com a crise internacional que se abateu sobre a nossa cabeça?
E não é verdade que a tal crise já está a passar na maior parte das economias ocidentais?
Então, com que argumento nos vêm agora pedir mais impostos?
Não nos tinha garantido José Sócrates que estava para nascer um Primeiro-ministro que tivesse feito mais pela nossa economia?
Infelizmente, a conta bancária dos portugueses - dos que ainda a têm - não está em condições de confirmar os dotes do Primeiro-ministro.
Será que a nossa política económica se reduz a um assalto contumaz ao bolso do contribuinte? Melhor dizendo da QUASE totalidade dos contribuintes.
Porque é que o Governo, em vez de vir lamuriar a aprovação pela Oposição dos 13 diplomas que, entre outras benesses, adiam o novo Código Contribuinte e prometem suspender, ou até extinguir, o “admirável pagamento especial por conta” uma espécie de saque fiscal antes do tempo, não repensa as suas despesas e a forma como atrapalha ou condiciona a livre criação de riqueza entre nós?
Marcelo Rebelo de Sousa diz que o país “está sem Governo há mês e meio”.
No seu habitual espaço das noites de domingo, na RTP, Marcelo defendeu que “José Sócrates está baralhado” e preocupado “com outras coisas”, que não a governação do país.
No rescaldo do chumbo do Código Contributivo, na Assembleia da República, Marcelo conclui que Sócrates “não tem muito espaço de manobra” e não sabe, nesta altura, se há-de acelerar para eleições antecipadas ou esperar para ver se consegue recuperar.
Mas que se foda... o pessoal precisa é de TGV´s, novas pontes sobre o Tejo, novos aeroportos e mais umas merdas. Ah e já agora mete também aí uns novos estádios, que se foda.

Perguntas e respostas sobre alterações climáticas

2009-12-15T12:17:00.001-08:00

A propósito da Conferência de Copenhaga e das alterações climáticas, ficam aqui algumas perguntas e respostas sobre o tema.

O que são as “alterações climáticas”?
Referem-se a todas as alterações significativas nas medições de variáveis do clima - como a temperatura, a precipitação ou o vento – em períodos de tempo prolongados.

O “aquecimento global” é apenas uma dessas alterações?
Sim, embora muitas vezes as expressões surjam (erradamente) como sinónimos. O aquecimento global corresponde a um aumento da temperatura média à superfície e na troposfera.

As alterações climáticas são causadas pela actividade humana?
As alterações climáticas podem ter origem em factores naturais (como a intensidade do Sol), processos naturais no próprio sistema climático (como a circulação de correntes oceânicas) ou actividades humanas. Estas podem afectar a composição da atmosfera (através da queima de combustíveis fósseis) ou da superfície terrestre (através de desflorestação, urbanização, etc.). Os cientistas do Painel Intergovernamental para as Alterações Climáticas acreditam que é “muito provável” (corresponde a 90% de confiança) que as emissões de gases com efeito de estufa provocados pelas actividades humanas tenham causado a maioria do aumento observado das temperaturas médias globais desde meados do século XX.

Quais são os principais gases com efeito de estufa (GEE)?
Gases como o vapor de água, o dióxido de carbono (CO2), o ozono ou o metano (CH4) compõem apenas 1% da atmosfera, mas funcionam como um telhado de vidro de uma estufa, retendo a radiação solar reflectida e o calor no planeta. Só que esse “tapete” de gases está a ficar cada vez mais espesso, com CO2 a mais (proveniente da queima de petróleo, carvão e gás natural), metano e óxido nitroso (N2O) adicional com origem na agricultura e outros gases industriais persistentes que não existem naturalmente na atmosfera.

A Terra está a aquecer assim tanto?
Sim, a julgar pela avaliação do IPCC. Os cientistas consideram que essa é uma conclusão “inequívoca”. A concentração de CO2 e de metano ultrapassa de longe os seus níveis naturais dos últimos 650 mil anos, tendo aumentado a um nível “muito provavelmente” sem precedentes nos últimos 10 mil anos.

Que impactos poderá provocar?
A este ritmo, a temperatura média global deverá subir entre 1,8 graus e quatro graus centígrados até 2100. Se as emissões de GEE continuarem neste ritmo, é previsível um aumento de 0,2 graus por década. Um tal aumento de temperatura leva a um risco acrescido de extinção de espécies animais. Os mares e oceanos poderão ficar mais ácidos. O nível do mar poderá subir entre 0,1 metros a 0,9 metros. Poderão ocorrer secas, cheias e ondas de calor com mais frequência e intensidade. A água poderá faltar em zonas já semi-áridas.

Esses efeitos já são visíveis?
Os cientistas são muito cautelosos quando associam eventos extremos da actualidade às alterações climáticas. Para além dos efeitos descritos no relatório do IPCC de 2007, há já múltiplos sinais de alarme para a comunidade científica.

De que forma Portugal é afectado?
O impacto foi estudado no projecto SIAMM. A costa portuguesa poderá sofrer com uma possível subida do nível do mar. Até ao fim do século, pode ocorrer uma diminuição da precipitação que pode ser superior a 30% no sul do país. Poderão surgir dias muito quentes com mais frequência. Mais secas e cheias poderão ser observados.

P.S.: Isto é mais para aqueles que pensam que nada vai acontecer....
Sejam mais ecológicos!!!

O pior aluno do mundo

2009-12-15T12:13:00.000-08:00

Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se. Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!
Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de uma dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Eu tenho pena do homem e vou mandar-lhe a seguinte carta através do jornal que relata esta história:

Exmo sr. Shiv Pappu Charan,
Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. Decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, porque você merece um curso superior. De resto, já inscrevi uma vaga em seu nome na Universidade Independente (se reabrir!), reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Se não reabrir temos também as novas oportunidades. Vai ver que não só casa como ainda chega a um lugar de destaque ...

O Dubai está a entrar em colapso financeiro?

2009-12-11T03:42:00.000-08:00

O Banco Central dos Emirados Árabes Unidos colocou liquidez à disposição dos bancos locais e estrangeiros afectados pelo pedido de moratória de dívida do maior fundo de investimentos imobiliário do Abu Dhabi, um dos Emirados dos EAU. O presidente do Banco aproveitou o anúncio público para afirmar que o sistema bancário dos EAU era “sólido”.
Os problemas com o Dubai tornaram-se conhecidos quando a Dubai World, uma holding de capitais públicos e principal responsável pela urbanização explosiva dos últimos anos colapsou, desde então um declínio acentuado na Bolsa dos Emirados agravou-se consideravelmente e há quem receie que ocorra mesmo um colapso total da Bolsa.
A situação decorre de uma monstruosa dívida da Dubai World, superior a 60 biliões de dólares e que a empresa não está a conseguir honrar. Suportada durante anos pelo aumento continuado do valor do imobiliário no Dubai, desde meados de 2008, a Holding estatal está agora ser incapaz de gerar os capitais suficientes para pagar os juros desta dívida porque está acumular propriedades que não consegue vender, devido ao abrandamento da procura provocado pela recessão global.
O Banco Central dos Emirados está a oferecer liquidez a juros muito baixos aos bancos locais e aos credores internacionais com balcões no Dubai na tentativa de acalmar os Mercados, mas é inegável que a bolha imobiliária do Dubai rebentou. Como a do Subprime em Agosto de 2008. De novo, o sector imobiliário revela-se como o grande cancro das economias modernas. De “investimento seguro” torna-se em pesadelo e por de joelhos as mais poderosas economias do mundo… Até quando? Até quando deixaremos que o sector financeiro e com ele, o imobiliário (seu directo dependente) tomarem conta de toda a Economia, sobrepujando o único gerador de riqueza, o sector primário e o secundário, como seu efectivo distribuidor. Recentremos a Economia na produção em vez do Capital, mero coadjuvante da primeira.

A saliva de carraça pode combater o cancro!

2009-12-11T03:39:00.000-08:00

Uma equipa de investigadores do conhecido Instituto Butantan de São Paulo, identificou na saliva da… Carraça uma proteína que destrói as células cancerígenas, poupando as células saudáveis. Os cientistas brasileiros recolheram minúsculas gotas de sangue das carraças e conseguiram produzir em laboratório a proteína em questão, que depois injectaram em ratos com tumores malignos. Em quase todos os animais testados foi observada uma consequente diminuição do tumor ou mesmo uma total remissão.
Espera-se agora que se avance para testes clínicos com seres humanos, sendo os primeiros alvos tumores da pele, do fígado e do pâncreas.

A prova do crime

2009-12-07T13:54:00.000-08:00

Isto é impressionante,um gajo já não pode deixar o carro na rua. Ora vejam o que me aconteceu ontem:

Alguém comeu uma vulva em cima do meu Volvo. Quer dizer um gajo passa o dia na tasca e depois quando vai pegar no carro, encontra disto, sinceramente... já não há respeito.

Ricardo Araújo Pereira é a próxima capa da Playboy

2009-12-07T13:43:00.000-08:00

A Playboy portuguesa não pára de surpreender, a sério é que não pára mesmo! Como se já não bastasse esta versão ser claramente inferior a todas as revistas direccionadas ao público masculino português, eles têm a “brilhante” ideia de colocar na próxima edição, imagine-se, um homem na capa! E não se trata de qualquer um, é mesmo o Ricardo Araújo Pereira…. ok talvez seja qualquer um…
Desde já dou os meus parabéns à Playboy por ter conseguido colocar na capa uma figura portuguesa que é realmente famosa, só falharam foi num aspecto, ENGANARAM-SE NO SEXO! Pela minha cabeça já “pairava” a ideia de que os indivíduos responsáveis pela versão portuguesa da Playboy, não “jogavam com o baralho todo“, mas agora que decidiram colocar um homem na capa, tenho a certeza que alguém por lá anda a fumar o que não devia…
Dizem eles que a escolha desta capa invulgar está relacionada com “a influência, o mediatismo, a importância político-social e o respeito transversal conferido pela sociedade portuguesa“, o que até faz sentido, porque quando um indivíduo vai comprar uma Playboy ele considera todos estes aspectos….já as mulheres nuas….elas até nem são importantes…
Ó Playboy, vamos lá esclarecer uma coisa. A Playboy não é a Playboy sem uma mulher com atributos físicos interessantes na capa! É verdade que o Ricardo Araújo Pereira é uma figura de destaque na sociedade portuguesa, mas ele também é alto, desengonçado e geralmente costuma fazer-se acompanhar por um grupo de cromos. Com todo o respeito e apreciação que eu tenho pelos “Gato Fedorento“, mas de certeza que por esta altura todos eles se devem estar a rir desta escolha fedorenta da Playboy…
Diz então a história que esta será a primeira vez nos 55 anos da marca que um homem irá aparecer sozinho na capa e dizemos nós: “PORQUE SERÁ!“. Aposto que por esta altura o Hugh Hefner deve estar a dar voltas na campa…. ESPERA LÁ…,mas ele ainda está vivo! O que dirá o homem que aos 83 anos continua a coleccionar namoradas? Talvez:

Há necessidade de fazer uma coisa destas ao velho? Então ele durante 55 anos luta para colocar sempre as mulheres mais belas e assim…, mesmo……”muita boas” na capa e chegam os portugueses e arruínam anos de trabalho! É que o homem depois de tantas namoradas bem jeitosas já não deve ter um coração muito forte e depois fazem-lhe uma coisa destas…
A sério, eu acho que vi qualquer coisa na Bíblia em Tessalonicenses, capítulo 3, Versículo 18, que dizia o seguinte: “E ele me disse: quando na Playboy for colocada a imagem de um homem engraçado, ficais a saber que estais nos últimos dias…,mesmo nos últimos…,porque depois disso eu próprio desço à terra para acabar com o sofrimento de vós“…

Tudo sobre Finos

2009-12-07T13:02:00.000-08:00

Antes de mais, para quem não sabe quando digo Finos estou-me a referir a Imperiais.
Imperial também é cultura.

Coisas que muita gente queria saber sobre essa bebida deliciosa mas estava sóbria demais para perguntar:

1) De onde vem a palavra fino?
Originalmente a palavra designadora de fino é se deveria ser Chope, Chope vem do alemão Schoppen, "copo de meio-litro", pelo françês chope, e é uma medida de volume. Equivale a 300 ml. Mas como nós a palavra chope fica esquisita em português alguém disse que se chamava fino ou imperial (apesar dos brasileiros falarem português eles dizem chope, né cara?)
Com o tempo, a palavra passou a designar a bebida.

2) Quanto mais gelada melhor a Imperial?
Imperial a zero graus de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.

3) Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que a imperial saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.

4) Como tirar um bom fino?
Primeiro aproxima-se o copo levemente inclinado a 2 cm de distância da torneira. Quando o líquido chega ao meio, o copo deve voltar à posição vertical. Finalmente, com o copo quase cheio, gira-se a torneira para uma posição que só permite a passagem da espuma. Qualquer um aprende depois de três tentativas. O bom tirador é aquele que faz isso centenas de vezes numa noite e com rapidez.

5) A Imperial estraga-se?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Por isso é bom frequentar bares onde o fino tem mais saída. Bar vazio significa fino velho.

6) Do que é feito o fino?
Os ingredientes são água tratada, malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carbohidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).

7) Qual a diferença entre fino e cerveja? (uau, juro que pensava que era tudo o mesmo)
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior !!!
Daí resulta a diferença de sabor.

8) Fino é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o fino é mais leve. Mas a fórmula é a mesma.

9) Como é feito o fino?
O grão de cevada é seleccionado, limpo, humedecido e estendido numa grande sala (câmara de germinação) acondicionada entre 18 e 20ºC. O processo dura entre 8 a 9 dias e é interrompido com uma corrente de ar de 25ºC que seca os grãos, que a essa altura desenvolveram enzimas. Depois são torrados em fornos especiais, entre 100 e 200ºC, e então moídos. Em seguida, os grãos são misturados à água. Depois de três horas o líquido é fervido e filtrado. No processo de fervura, acrescenta-se o lúpulo. Só depois ele é fermentado, resfriado a uma temperatura de 3,5ºC e transferido para tanques onde é mantido por trinta dias em temperaturas em torno de 0ºC. Por fim, é filtrado para a retirada de partículas em suspensão para garantir brilho e transparência!

10) Quantos quilos de cevada são precisos para se fazer 1litro de Imperial?
São necessários 40 gramas de cevada para cada litro. Isso equivale, mais ou
menos, a 12 pés de cevada.

11) O que é o gourmet fino?
É aquele que obedece os padrões de qualidade estabelecidos por uma lei alemã de pureza, datada de 1516, que determina que apenas ingredientes de primeira linha podem ser usados em sua fabricação. O termo serve também para designar um fino tirado de dois barris. Um só com a bebida, outro só com a espuma, que é mais cremosa..

12) Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de espuma.

13) Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contacto com o oxigénio, que faz o fino amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do fino.

14) Imperial dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml de imperial tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um sumo de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sumos na mesma noite, nem mesmo aqueles que não bebem álcool.

15) Qual a diferença da Imperial loura para a preta?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, a Imperial escura tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ela pode ser um pouco mais amarga.

16) O que é e para que serve a serpentina?
É um tubo que sai do barril e que leva o fino até a torneira. Ela é envolta em gelo. É nesse trajecto que o fino gela.

17) Que material é usado nas melhores serpentinas?
Cobre, alumínio ou aço inoxidável. São materiais que transmitem temperatura com rapidez.

18) Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influencia na temperatura da Imperial. Hoje em dia, há tecnologia que permite que a Imperial gele mesmo em serpentinas curtas.

19) Como se deve lavar um copo de Imperial?
Com sabão neutro e água corrente em grande quantidade. É importante não deixar gordura no copo, pois ela atrapalha a formação de espuma. Recomenda-se deixar secar naturalmente. Na hora de servir, molhar o copo ajuda a formar o colarinho.

20) Em que temperatura o finocongela?
Por volta de 2,5 graus negativos.

21) Quantas marcas de Imperial existem?
Inúmeras.

22) Tomar Finos de palhinha dá mais móca?
A palhinha em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.

23) Quando e onde inventaram a Imperial?
Na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876.

24) Existe Imperial sem álcool?
Existe.

25) A qualidade da água têm influencia na Imperial?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixa-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades controladas de minerais.

26) Congelar o copo antes de beber Imperial é bom?
Aumenta a sensação de que a bebida está gelada. Mas, na prática, a diferença que um copo gelado dá é de cerca de meio grau a menos do que com o copo à temperatura ambiente. Quase nada.

27) O que faz a Guinness ser tão diferente?
A famosa Imperial irlandesa tem um paladar marcante. É bem mais encorpado. A sua espuma é mais espessa e cremosa, pois acrescenta-se nitrogénio ao gás.

28) O que os belgas colocam no fino para que eles tenham sabores de cereja ou morango?
As próprias frutas. Elas são acrescentadas na etapa da fermentação.

29) Quais os tipos mais estranhos de finos que existem?
Há finos aromatizados com tabaco, com gosto de chocolate e até de pimenta.

30) Stout, Ale, Bitter, Smoked, que diabos é isso tudo?
São tipos diferentes de Imperial. O Stout é feito no mesmo estilo da Guinness. O
Bitter é mais amargo, é mais comum na Inglaterra. O Ale é de alta fermentação, muitas vezes com teor alcoólico mais alto. O Smoked tem parte do malte defumado.

31) Por que os finos da mesma marca tem gostos diferentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas a armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.

32) Qual o teor alcoólico da Imperial?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como a vodka e o whisky, 42%.

33) O que tem mais gás: imperial, cerveja ou refrigerante?
A imperial tem a mesma quantidade de gás que a cerveja. Ambos têm menos gás que o refrigerante.

34) Até quantos finos é permitido beber-se antes de conduzir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se, de modo geral, a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o trânsito e o balão.

35) Qual o país onde mais se bebe Imperial?
Alemanha.

36) Quantos mililitros são "roubados" num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330 ml e são servidos com 300 ml de líquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300 ml estampada.

37) Qual é o copo ideal para uma boa degustação?
Tem de ser fino. De preferência de cristal. O contacto da boca com um copo mais fino e mais gelado é mais prazenteiro. Também é aconselhável o uso de copos longos, com fundo mais estreito que a boca, para facilitar a formação do colarinho.

Prostitutas Ameaçam: Sexo Grátis!

2009-12-07T03:04:00.001-08:00

As prostitutas de Copenhaga ficaram indignadas este fim-de-semana porque o presidente da Câmara, Ritt Bjerregaard, decidiu tentar persuadir os delegados da Cimeira do Clima a não utilizaram os seus serviços…
Esta segunda-feira vai começar a Cimeira do Clima em Copenhaga (Dinamarca) e geralmente qualquer evento especial passado por lá que envolva membros do sexo masculino, acaba por trazer muito lucro para as prostitutas, ou melhor, para as profissionais do sexo…
Mas a polémica instalou-se devido ao presidente da Câmara, Ritt Bjerregaard, ter enviado para os cerca de 160 hotéis onde os delegados vão estar instalados, cartões que dizem o seguinte:
“Seja Sustentável. Não compre sexo”
As senhoras profissionais do sexo de Copenhaga não gostaram nada da mensagem, elas afirmam que ninguém tem o poder para interferir na sua actividade visto ela ser legal no país. Aliás a sua indignação foi tal que elas “ameaçam” mesmo fornecer serviços gratuitos aos delegados durante a cimeira. Eu confesso que estou do lado das prostitutas, principalmente porque….bom…porque me parece ser o melhor lado desta discussão…
Mas sejamos francos, o presidente da Câmara foi um pouco idiota, é que andar a dizer aos delegados para não contratarem os serviços de prostitutas, é precisamente o mesmo que dizer ao José Castelo Branco para se comportar como um homem, ou alguém tentar fazer do Sporting uma boa equipa, ou seja, à partida as probabilidades disso acontecer são mínimas…

Todos os Homens vêem Pornografia

2009-12-07T02:59:00.001-08:00

Recentemente um grupo de cientistas que planeava estudar os efeitos da pornografia no homem virou notícia. E tudo porque todos os homens vêem ou já viram pornografia…a sério…todos!
A história é muito divertida mas real, um grupo de investigadores planeava estudar os efeitos da pornografia no homem. A sua missão consistia em arranjar dois tipos de indivíduos, aqueles jovens na casa dos 20 anos que vêem ou viram pornografia e aqueles que nunca a viram…
As coisas começaram bem e eles arranjaram facilmente um grupo de homens que viam pornografia com alguma frequência, porém quando tentaram encontrar homens que nunca tivessem sequer visto pornografia, os investigadores depararam-se com um problema…
…não havia nenhum…
Eles não conseguiram encontrar nenhum homem que nunca tivesse visto um vídeo pornográfico. A sério, eles bem tentaram mas não encontraram ninguém! Apesar do resultado ser um pouco previsível, é sempre bom para nós homens quando a nossa perversão é reconhecida mundialmente…
…ohhhh yeahhhh baby….
Apesar do percalço os investigadores não desistiram do seu estudo, simplesmente realizaram uma pequena modificação e passaram a analisar os hábitos dos homens na casa dos vinte anos que vêem pornografia. O resultado foi que os solteiros assistiam a vídeos pornográficos cerca de três vezes por dia durante um tempo médio de 40 minutos e aqueles que estavam numa relação estável apenas 1,7 vezes por semana durante um tempo médio de 20 minutos. Os perversos ou os exageradamente perversos foram excluídos do estudo porque….enfim, porque ficaram em casa a fazer….precisamente isso em que está a pensar…

Adeptos Problemáticos Vão Para A Jaula!

2009-12-02T07:29:00.001-08:00

Recentemente tivemos o grande derby lisboeta entre o Sporting e o Benfica. E é nestas alturas que as equipas se deparam com um grande problema, as claques. Elas são perigosas, ruidosas, conflituosas e extremamente mal educadas…elas mereciam todas é ir para a jaula…
Vamos ser francos, as claques estão recheadas de idiotas. O seu objectivo principal seria o de apoiar a sua equipa, mas nos dias que correm elas estão tão interessadas em ofender os rivais, que muitas vezes se esquecem da sua função principal. Aliás um bom exemplo disso mesmo, foi no jogo do FCP no qual os seus adeptos entoavam cânticos ofensivos dirigidos ao Benfica, apesar de estarem na altura a jogar contra o Rio Ave…
Ninguém sabe muito bem a razão pela qual alguns adeptos se comportam como animais, mas a realidade é que muitos nem sequer deviam poder entrar em estádios de futebol. A minha resposta a este problema é simples: se eles querem ser animais, então nós devemos tratá-los como animais. Acha que eu estou a ser muito radical? Então talvez você fique surpreendido não só por haver pessoas a pensar como eu, como também algumas que realmente tomaram medidas…

O clube Znicz Pruszków da Polónia criou instalações muito especiais no seu campo. Aparentemente elas servem para albergar os adeptos que ultrapassam os limites num determinado jogo. Sim caros amigos, é uma jaula, literalmente uma jaula para adeptos mal comportados! Um género de prisão dentro do estádio cujo objectivo é o de envergonhar os adeptos para que não voltem a cometer os mesmos erros…

A ideia pode parecer algo animalesca, mas é sem dúvida eficaz e particularmente divertida. É mais do que certo que qualquer adepto ficaria muito envergonhado por ter sido colocado numa jaula durante um jogo de futebol, com a agravante de todos assistirem ao triste espectáculo. Só tenho pena que os outros clubes do mundo não tenham uma jaula destas no seu campo, pois tenho a certeza que ela ia contribuir para acalmar um pouco os ânimos…

A Árvore de Natal do [Des]Governo

2009-11-27T05:21:00.000-08:00

Ainda falta algum tempo até ao Natal, mas pelo o mundo inteiro as pessoas começam já os preparativos para o mês de Dezembro. Alguns compram prendam, outros os fatos de Pai Natal e existem aqueles que já começam a montar as suas árvores de Natal. Ao que parece o novo Governo decidiu montar já a sua, porque eles acreditam que o ano de 2010 será tão triste que serão poucas as oportunidades para festejar o que quer que seja. Vai daí que a “malta governamental” decidiu que este Natal é para festejar a sério e compraram uma árvore de Natal extraordinária. Como sempre nós temos o vídeo exclusivo dos preparativos que nos chega às mãos através do pessoal do Jib Jab…

Try JibJab Sendables® eCards today!

Carmen Electra: Vídeo De Sexo!

2009-11-27T05:00:00.000-08:00

A bela Carmen Electra foi a celebridade mais recente com um vídeo de sexo espalhado pela Internet. A versão que eu tenho obviamente não possui nada de chocante, a não ser que o leitor considere duas raparigas a beijarem-se chocante. Carmen aparece com uma “amiga” e um “amigo” – ou namorado, ou marido, eu não faço ideia se ela é casada ou solteira porque geralmente não acompanho a vida de celebridades – numa pequena festa privada onde a bebida, mulheres sexys e a câmara de filmar não poderiam faltar. Segundo a imprensa esta pode muito bem ter sido uma manobra por parte de Carmen para tentar “dar um empurrão” à sua carreira. Nós vivemos mesmo num mundo demente quando é necessário uma celebridade colocar um vídeo de sexo na Internet para ter mais sucesso! É a demência no seu formato mais “sexy“, hoje aqui na Tasca do Marujo…

Atenção: este vídeo não é indicado para menores…..de metro e meio…porque eles de qualquer forma não aguentavam com a Carmen…

Dançarina Estraga Festa De Casamento

2009-11-27T04:58:00.001-08:00

Os vídeos de casamento destacados na Internet geralmente têm duas coisas em comum, são muito divertidos e grande parte deles acaba em desgraça. Há quem diga que um indivíduo não se deve divertir com a desgraça alheia, uma opinião partilhada por várias pessoas que viram as suas próprias desgraças a serem expostas na Internet, o que não é o nosso caso. No vídeo que se segue, a festa até parece estar a correr bem, as pessoas estão a dançar e a divertirem-se. O único problema é a chamada “tia do costume“, que basicamente é aquela mulher nos casamentos que é solteira, está anormalmente excitada, veste-se sempre de vermelho e que vá-se lá saber porquê, adora imitar as strippers a dançarem no varão. O problema é que este “varão” é um dos que suporta o peso da tenda….e sim….vai acontecer precisamente isso em que você está a pensar…

Websites: Passado E Presente

2009-11-27T04:37:00.000-08:00

A Internet já faz parte das nossas vidas há alguns anos e os mais jovens talvez não saibam o que é viver uma vida sem ela. Ela é de fato uma invenção extraordinária, que evolui de uma forma tão rápida que se torna difícil de acompanhar…
Há quem diga que no mundo virtual tudo acontece muito mais rápido e consequentemente a evolução é constante. Dez anos de evolução para o mundo virtual é o equivalente a 20 anos de evolução no mundo real. A Internet sempre esteve muito à frente, sempre pensou no futuro e isso traduz-se na grande quantidade de websites que existem na Web…
Para quem assistiu ao nascimento e banalização da Internet, é difícil imaginar como era utilizar a ligação telefónica básica através de um modem de 56 kbit/s que emitia um barulho muito demente. Hoje o acesso é extraordinariamente mais rápido, tão rápido que uma comparação com o passado deixa-nos a pensar como era possível nós ficarmos satisfeitos com tão pouco…
Hoje convido-o a revisitar o passado, mas não julgue que vamos recuar demasiado no tempo, nada disso, vamos recuar até 1998. O ano em que o presidente Bill Clinton foi acusado de assédio sexual; em que um terramoto no Afeganistão matou mais de 5000 pessoas; ano em que a Netscape anunciou a criação da mozilla.org; o ano da ultima temporada de Seinfeld e é também a altura em que a Google ganha vida e se estabelece como um dos 100 websites mais relevantes de todo o mundo…

Amazon 1998

Amazon 2008

Apple 1998

Apple 2008

Google 1998

Google 2008

Hotmail 1998

Hotmail 2008

Microsoft 1998

Microsoft 2008

PC World 1998

PC World 2008

Yahoo 1998

Yahoo 2008

O tempo não pára e a Internet também não.

Corte da Internet para "piratas"

2009-11-27T04:31:00.003-08:00

A partir de agora, é possível aos governos dos países da União Europeia, cortar o acesso à Internet a todos os utilizadores que façam download de ficheiros protegidos por direitos de autor. E isto sem a devida (e anteriormente necessária) autorização judicial! Esta alteração resulta de um acordo entre o Conselho Europeu e o Parlamento Europeu e vai obrigar a que os países membros passem a legislar neste sentido até 2011. Ou seja, não quer dizer que tenha eficácia imediata, mas que a partir de agora, podemos vir a ter notícias neste campo… E mesmo assim, o acordo terá ainda que ser alvo de uma ratificação por parte dos ministros das Telecomunicações e, novamente, pelo próprio Parlamento Europeu.
O acordo implica uma série deserção que os eurodeputados realizam sobre a defesa dos direitos dos seus cidadãos e um golpe fatal ao conceito que afirmava que o “acesso à Internet era um direito” (emenda 138). A pressão das empresas de Media sobre os eurodeputados terá sido decisiva, embora oficialmente a razão para que tenham deixado cair os direitos dos cidadãos que representam a favor dos interesses da indústria audiovisual tenha sido o “risco ao plano de reforma dos sector das telecomunicações”… Acredite quem quiser. Alegadamente, o acordo incorpora uma alínea que defenderá os cibernautas europeus de abusos esclarecendo que este corte “só podem impor-se se forem adequadas, proporcionais e necessárias numa sociedade democrática”. Pois sim. E outra alínea que defende a existência de um “procedimento prévio, justo e imparcial” capaz de garantir que o suposto infractor é ouvido antes de receber a punição. Com esta Lei, os lobbies do audiovisual conseguiram derrubar o conceito jurídico fundamental da “presunção da inocência” e abrir uma importante brecha no edifício europeu da defesa dos direitos dos cidadãos, provando que as grandes multinacionais conseguem – quando querem – fazer vergar o Parlamento Europeu, levando-o de joelhos e fazendo-o esquecer os direitos e garantias individuais dos papalvos (nós) que o elegeu.
É mais uma daqueles situações....
Que atire o primeiro disco rígido aquele que nunca fez um download ilegal!!!

O Projecto alemão “Frigate F125″

2009-11-27T04:25:00.001-08:00

A situação nos mares da Somália indica que as marinhas de guerra moderna não estão capacitadas para lidarem com este tipo de ameaças. Este fenómeno estipulou a necessidade de se construírem novas gerações de novos navios de guerra. Uma das propostas actuais é a fragata alemã F125, concebida para missões internacionais a longa distancia executadas a curtas distancias da costa. Ou seja, o tipo de navios perfeito para “missões de estabilização” que agora proliferam pelo mundo fora…
A proposta alemã consiste num navio capaz de operar fora do seu porto durante mais de 2 anos, durante os quais se mantém no mar em mais de 60% do tempo. Tal feito depende em muito de uma propulsão CODAG (COmbined Diesel-electric And Gas), silenciosa e que gera mais de 12 mil kW e leva o navio a velocidades máximas de 20 nós, reforçadas quando se liga a turbina a gás LM2500 levando o navio aos 26 nós. Todo o sistema de propulsão é “dual”, isto é, existe num sistema duplo, totalmente redundante, em que um funciona completamente independente do outro, garantindo uma melhor sobrevivência em caso de danos ou avarias.
A tripulação do navio será substituída regularmente, sem que a fragata deixe a sua zona de actividade. A tripulação será de apenas 120 marinheiros, bastante menos que muitos navios com idênticas capacidades.
A fragata terá um radar active phased array, dividido também ele – como tantos sistemas no navio – entre duas unidades. Vários sistemas electro-ópticos serão utilizados para vigilância passiva a curta distância.
O armamento principal será constituído por um canhão de 127 mm Otto Melara com um alcance de até cem quilómetros gerido por um sistema de controlo de tiro muito avançado ATLAS. O navio será também equipado por mísseis GPS Harpoon Block II. Em termos defensivos, a fragata será equipada por duas estações MK44 anti-misseis, aviões e helicópteros e 5 canhões Mauser’s 27mm MLG controlados remotamente e mais 5 Otto Melara’s de 12.7mm/.50 Hitrole-NT RWS, armas perfeitas para o tipo de ameaças que a pirataria moderna coloca.
Ao contrário de todos os outros tipos de fragatas da actualidade, a F125 foi concebida para transportar um corpo permanente de fuzileiros, 50, para ser mais exacto, assim como dois helicópteros NH90 e dois ou quatro pequenos barcos armados. De novo, o tipo de meios perfeitos para serem usados num cenário como o Somali…
A primeira F125 deverá ser entregue em 2014, com a quarta e última unidade construída até 2017. A fragata alemã é o primeiro navio da sua classe construído para o tipo de missões de paz que hoje são (infelizmente) muito comuns pelo mundo fora e que não foi criado a pensar no tipo de ameaças convencionais (submarinas ou de superfície) da Guerra Fria, mas ameaças assimétricas como aquelas que são comuns hoje nos mares da Somália.
Felizmente que nem todos os países têm a mesma mentalidade que Portugal e optam por construir navios decentes para as suas marinha, enquanto que por cá, é a merda que se vê...

O 3 ao contrário no palacete de Sintra

2009-11-20T07:08:00.000-08:00

Para quem não saiba, é SEMPRE BOA ALTURA PARA APRENDER para não caírem no erro da Maitê Proença!!
Divulgar, pois há situações que parecendo simples erros ou omissões, não passam afinal de sublimes mensagens!
Não para alimentar ideias, como 'dizeria' alguém há uns tempos, até porque o não merece, mas à laia de ilustração de quem o merece, aqui fica uma pequena nota:
Aqui vai a explicação do nº3 ao contrário em Sintra, digam ao vossos amigos, se alguém aqui tem que se envergonhar não somos nós.
Em Portugal costuma dizer-se que a ignorância é a mãe do atrevimento...
Sintra, foi terra de Templários, Maçonaria, Priorados e Orgias.
Ao que parece o facto de o nº 3 se encontrar ao contrário era um sinal para pessoas de fora identificarem o local do culto secreto.
Já que está a ter tanta visibilidade (o vídeo da Maitê Proença), seria bom lembrar que aquela porta pertence ao antigo Hotel Victor - frequentado por Eças, Camilos, Ramalhos e outros grandes intelectuais do Séc. XIX, e que como é sabido, surge inclusivamente, retratado nos Maias.
É também de recordar que quem o mandou construir foi o Victor Sasseti, dono do Hotel Bragança, em Lisboa, maçon e grande amigo de António Carvalho Monteiro e do Luigi Manini, que lhe fez o projecto do Cottage Sasseti, na encosta dos Mouros, agora propriedade da Câmara.
Claro que o Sasseti pôs o número ao contrário de propósito!
Nesta «vilazinha» tudo tem certo espírito secreto.
Pena a senhorita não arranjar ninguém que lhe explique a simbologia do três...
O três invertido, tal como o triângulo invertido (1), representa o princípio masculino.
O número três, como o cinco ou o sete, tem importantes conotações maçónicas (por exemplo, os três símbolos da Maçonaria são o Esquadro, Nível e o Fio de Prumo).
Três são também as Graças, como se pode ver no painel da Regaleira.
Já para não falar da triplicidade do tempo (passado, presente e o futuro) e de outras coisas que davam pano para mangas."
Ou ainda:
"O número 3 invertido passa a ser um "E", e é chamado de "poder do 3".
Esta letra representa o olho (de Hórus).
Simboliza Marte. Representa talento. Representa guerra. Representa também a Estrela de David.
O 3 invertido é ligado ao aliviar de stress e ansiedade.
Uma técnica de oratória para controlo dos ouvintes muito usada pela Maçonaria é usar este poder do 3 invertido ou olho, dividindo a oratória em 3 tópicos, pois o cérebro de quem ouve assimila melhor do que se for em 2 ou 4.
Aquela placa de 3 invertido poderá unicamente representar uma moradia Judaica, uma forma de dizê-lo ao mundo sem que a maioria das pessoas entendam.
Por isso essa vaca que aprenda primeiro História, ou então, procure saber a História do sítio que vai falar, para dizer as merdas que disse.
E ainda vos digo mais, essa puta de merda antes de vir dizer mal de Portugal, que olhe primeiro para o País de merda onde ela vive, porque basta "olhar" a net para ver as merdas que os zucas fazem e dizem.
E ainda vens com a desculpa que o teu avô era português.....

Microsoft condenada na China por pirataria

2009-11-20T04:25:00.000-08:00

A Justiça chinesa proibiu nesta quarta-feira a multinacional Microsoft de vender no país os sistemas operativos Windows que utilizam caracteres chineses criados pela empresa local Zhongyi Electronic Ltd. Segundo a sentença, a Microsoft não pagou os direitos devidos à empresa chinesa, isto é, fez pirataria. São afectados o Windows 98, 2000, 2003 e XP.
O jornal "China Daily" explica que a Microsoft infringiu os direitos de propriedade da Zhongyi, ao aplicar o seu sistema de ideogramas chineses em sistemas operativos posteriores ao Windows 95.
A Zhongyi afirmou no seu site que a multinacional americana assinou em 1994 contratos para usar os caracteres chineses e o seu método de introdução de dados, um software chamado Zhengma, apenas para o sistema Windows 95.
Mas em 2007, a Zhongyi acusou a Microsoft de estar a utilizando o Zhengma também no Windows 98 e, em seguida, foi aumentando o número até um total de oito sistemas e programas.
O tribunal proibiu que a Microsoft continue a produzir software que use o sistema da Zhongyi sem autorização da empresa chinesa, e que retire das lojas os que já estão à venda.
O processo foi iniciado pela Zhongyi Electronic em 2007, seguindo-se um apelo da Microsoft para que o conselho do Escritório Estadual de Propriedade Intelectual da China examinasse novamente a patente da empresa.
Após ter o seu pedido rejeitado, a Microsoft processou o escritório de propriedade intelectual no mesmo tribunal que agora proíbe a venda do Windows. O tribunal também rejeitou o processo movido pela Microsoft.
Pfff temos pena. É só os outros não...

Acerca das Tatuagens na Marinha

2009-11-20T04:19:00.000-08:00

O conceito de origem independente se adequa a tatuagem, pois ela foi inventada várias vezes, em diferentes momentos e partes da Terra, em todos os continentes, com maior ou menor variação de propósitos, técnicas e resultados. Charles Darwin, quando escreveu o livro "A Descendência do Homem" em 1871, afirmava que do Pólo Norte à Nova Zelândia não havia aborígene que não se tatuasse. Para entender o conceito de multinascimento, alguns críticos supõem que a tatuagem estava na bagagem das grandes migrações dos grupos humanos e por isso passou de um povo para o outro.
Através da arte pré-histórica podemos encontrar vestígios da existência de povos que cobriam o corpo com desenhos. Em vários exemplares de arte rupestre, foram encontrados desenho de formas humanas com pinturas em seus corpos, assim como estatuetas com esses mesmos desenhos corporais indicando a possibilidade da existência da tatuagem nesses povos. Há uma hipótese de que, nos primórdios, marcas involuntárias adquiridas em guerras, lutas corporais e caças geravam orgulho e reconhecimento ao homem que as possuísse, pois eram expressões naturais de força e vitória.
O homem, então, partindo da ideia de que marcas na pele seriam sinónimos de diferenciação e status, passou a marcar-se voluntariamente, fazendo ele mesmo seus ferimentos pelo corpo, que com o passar do tempo deu espaço para a criação de desenhos utilizando-se de tintas vegetais e espinhos para introduzi-las à pele. A partir daí, diversos povos, de diversas culturas começaram a usar pinturas definitivas por motivos espirituais, em rituais de várias espécies e fins, para a guerra, para marcar os fatos da vida biológica: nascimento, puberdade, reprodução e morte entre outros. No entanto, foi com a descoberta das múmias que ficou provado real e concretamente que a arte da tatuagem acompanha o homem desde o seu surgimento.
A Múmia mais antiga do mundo foi encontrada em 1991, na Itália e data de 5.300 anos antes de Cristo, conservou-se congelada em um bloco de gelo e tinha tatuagens acompanhando toda a espinha dorsal, além de uma cruz numa das coxas e desenhos tribais por toda a perna. A segunda múmia mais antiga do mundo é de uma princesa egípcia que apresentava um grande espiral desenhado na barriga, região do baixo ventre, que alguns antropólogos relacionaram a possíveis rituais de fertilidade. Outras múmias apresentaram tatuagens de conteúdo mágico ou médico. Em algumas delas, como na múmia de uma sacerdotisa de 2000 a.C havia linhas horizontais e paralelas à altura do estômago, possivelmente para protecção contra gravidez ou doenças. Múmias com os mesmos tipos de sinais foram encontradas no vale do rio Nilo. Segundo especialistas, as tatuagens em múmias do sexo feminino tinham um efeito cosmético, para realçar seus encantos.
Em escritos antigos de Heródoto, chamado "O pai da história", há citações sobre a existência de um povo muito antigo no norte Europeu que tinha o costume de fazer desenhos definitivos pelo corpo, esses povos eram denominados Pictus, por esse mesmo costume. Os Pictus não se tatuavam por vaidade. Acreditavam que as tatuagens lhes davam poder e força e que os desenhos ficavam impressos na alma para que eles pudessem ser identificados após a morte por seus antepassados. Seus guerreiros recebiam as tatuagens depois de um ato de bravura. As linhas entrelaçadas dessas tatuagens, complicadíssimas de serem realizadas, serviam para distrair o inimigo, além de representarem a interconexão de todas as coisas sobre a terra. Os nativos da Polinésia, Filipinas, Indonésia e Nova Zelândia (maori), tatuavam-se em rituais complexos, sempre ligados à religião. Os maori se destacaram pela criatividade do Moko, tatuagem tradicional feita no rosto. Os povos Celtas e Vikings, os dinamarqueses, os normandos e os saxões, também desenvolveram os seus próprios estilos de tatuagem. A técnica pouco variava, mas os desenhos e motivos das pinturas eram singulares em cada cultura. No Taiti, segundo tradição local, a prática da tatuagem seria de origem divina. Durante o Po' (período obscuro) ela teria sido inventada pelos dois filhos do deus Távora Mata Mata Arahu (aquele que imprime com carvão de madeira) e Tu Ra'i Po' (aquele que reside no céu obscuro) que faziam parte do grupo de artesãos. Eles inventaram a tatuagem e ornamentaram-se com um motivo denominado Tao Maro com o intuito de seduzir e tirar a virgindade de uma linda mulher, que era mantida prisioneira e vigiada por sua mãe; Hina Ere Ere Manua, movida pelo desejo de se deixar tatuar, consegue enganar a vigilância da mãe e é finalmente "tatuada". Estes ilustres antepassados são sempre invocados antes de se Iniciar uma tatuagem, a fim de que a tatuagem seja perfeita, que as feridas cicatrizem rapidamente e que os desenhos se revelem agradáveis à vista.
Para os Samoanos, o ato de pintar o corpo marcava a passagem da infância para a maioridade. Enquanto não fosse marcado, o membro da tribo, por mais velho que fosse, não teria voz numa roda de adultos, nem teria permissão para tomar uma esposa para si. A tatuagem também funcionava como instrumento de ascensão social. Quanto mais tatuado fosse o Samoano, mais alto seria seu estatuto na tribo. Na clandestinidade, sob o jugo do poder pagão, os primeiros cristãos se reconheciam por uma série de sinais tatuados, com destaque para a cruz. As letras IHS, abreviatura do nome Jesus, o peixe, letras gregas, etc. A Idade Média baniu a tatuagem da Europa, com o argumento de que era "coisa do demónio". Qualquer cicatriz, má formação ou desenho na pele não era visto com bons olhos. Essas pessoas eram perseguidas, aprisionadas e mortas em fogueiras pela inquisição a mando dos senhores feudais que queria exterminar possíveis "redentores do povo". No Japão feudal as tatuagens eram usadas como forma de punição, tornando-se sinónimo de criminalidade. Para o japonês, muito preocupado com sua posição na sociedade, ser tatuado era pior do que a morte. Mais tarde, na Era Tokugawa, época de intensa repressão, ser criminoso se tornou sinónimo de resistência, popularizando a tatuagem. Foi nessa época que surgiu a Yakuza, a máfia japonesa, cujos membros têm os corpos todos pintados em sinal de lealdade e sacrifício à organização e simbolizando a sua oposição ao regime. Os chineses acreditavam que as tatuagens desviavam o mal de quem as possuía e marcavam a pele com labirintos sinuosos para confundir os olhos do inimigo.
Na América, tanto as tribos indígenas dos Estados Unidos, quanto as civilizações Maias e Aztecas, eram praticantes da tatuagem. Para os Índios Sioux, tatuar o corpo servia como uma expressão religiosa e mágica. Eles acreditavam que após a morte, uma divindade aguardava a chegada da alma e exigia ver as tatuagens do índio para lhe dar passagem ao paraíso. Um pouco mais próximo da linha do equador, Cortez se espantou com o fato dos Maias praticarem o culto dos deuses de pedra. Mais ainda, estes povos tinham o costume de gravar as imagens dos seus deuses na própria pele. Apesar dos europeus terem desenvolvido a tatuagem com os Celtas e os povos bárbaros, os conquistadores nunca tinham visto uma tatuagem antes, o que ajudou a qualificarem os Maias de "adoradores do diabo" e os massacrarem pelo seu ouro.
A tatuagem foi introduzida no Ocidente no século XVIII, com as explorações que colocaram os europeus em contacto com as culturas do Pacífico. Nessa época não existiam tatuadores profissionais, mas alguns amadores já estariam a bordo dos navios e em grandes portos. Na segunda metade do século XIX, as tatuagens viraram moda entre a realeza europeia.
No final do século XIX, a febre da tatuagem espalhou-se na Inglaterra como em nenhum outro país da Europa. Graças à prática dos marinheiros ingleses em tatuarem-se. Vários segmentos da sociedade inglesa se tornaram adeptos da arte. Mas mesmo com a realeza tendo sido tatuada, a maioria das pessoas insistia em associar o ato de tatuar com uma propensão à criminalidade e marginalidade. Outros interpretavam a penetração da carne como uma tendência à homossexualidade.
A grande popularização da tatuagem nas Américas começou nos anos 70, quando a Califórnia foi o berço dos desenhos que reproduziram imagens de Marilyn Monroe, James Dean e Jimmy Hendrix. Nessa mesma época, os surfistas lançaram a moda de braços decorados com dragões e serpentes. Na década de 80, foi a vez dos tigres e das águias. Desde então, a tatuagem teve um aumento tão grande de popularidade que o número de estúdios subiu de cerca de 300 para mais de 4.000 nos últimos 20 anos, nos Estados Unidos. Hoje em dia, é difícil encontrar alguém que não tenha ao menos pensado em fazer uma tatuagem.
A chamada "arte na pele" cada vez mais perde o estigma marginal que costumava caracteriza-la e está nos corpos d e pessoas de várias idades e classes sociais. De uma simples marca tribal até gigantescos dragões, elas deixaram a clandestinidade para ganhar as ruas. As tattoos, hoje, no mundo da estética, são muito bem recebidas na recomposição de sobrancelhas, delineamento dos olhos e lábios, cobertura de manchas e cicatrizes. Lentamente, a tatuagem também passa a ser reconhecida como arte, graças as iniciativas dos tattoo clubs de todo o mundo que promovem exposições, competições entre os melhores trabalhos e realizam convenções para a actualização e modernização dos métodos de aplicação e de assepsia.
Mesmo com toda essa evolução, o fato é que, até hoje, muitas pessoas são discriminadas, como os povos antigos, por terem os seus corpos tatuados. Mas apesar de toda a propaganda contrária, mais e mais pessoas se dispõem a sacrificar suas peles para gravar figuras que cativam, excitam, polemizam e embelezam os seus corpos.
Como foi referido atrás e está documentado em diversos documentos de História, a tatuagem nos marinheiros tem ligações de mais de dois séculos, facto este que me causa indignação quanto à nova política das tatuagens, e mais, é de referir que antigamente havia uma tradição muito comum na marujada que passava o equador que era, pôr brincos nas orelhas cada vez que lá se passasse.
Posso dar o exemplo da Marinha Holandesa, em que quem quiser pode ter tatuagens, piercings e cabelo comprido, ora este facto não os torna menos profissionais que os portugueses, pois não??
Por isso tudo temos de ter em atenção que há tradições que estão ligadas à cultura naval e aos marinheiros, como são o caso das tatuagens.

Descobriram a Atlântida no Google Earth?

2009-11-20T02:55:00.000-08:00

Foi graças ao Google Earth que foi descoberta uma rede de linhas nas profundidades atlânticas a perto de mil e duzentos quilómetros das Canárias. As imagens que podem ser vistas por todos nos seus computadores revelam um rectângulo perfeito com varias centenas de quilómetros de lado e foram descobertas na ferramenta da Google por um engenheiro aeronáutico de nome Bernie Bamford.
As coordenadas da descoberta são 31 15′15.53N 24 15′30.53W e correspondem a um dos locais onde a tradição coloca a desaparecida civilização da Atlântida. Segundo o “Times e Crítias” do filósofo ateniense Platão, o continente ter-se-ía afundado no Atlântico (“além das Colunas de Hércules”) numa data que corresponde a cerca de dez mil anos a.C.
A descoberta merece toda a atenção da comunidade científica, admite Charles Orser, da Universidade de Nova Iorque que afirma: “o local é um dos lugares mais conhecidos como possível localização da Atlântida, e merece certamente um olhar mais atento”.
O local foi encontrado pela utilização do “Google Ocean”, uma extensão do Google Earth que permite explorar o fundo dos oceanos e que contém milhares de imagens, captadas em expedições oceanográficas, contribuir com fotografias, e conhecer detalhes sobre os locais que visionam. Como o Google Sky, a ferramenta não tem um intuito monetário imediato, procurando antes do mais capitalizar tráfico para o serviço principal do Google Maps, onde existem já mecanismos de monetorização montados e lucrativos. É claro que a ter fé em E. P. Jacobs (“O Segredo da Atlântida” da série Blake & Mortimer) não seria impossível que houvesse aqui, ao largo das Canárias, uma civilização submarina atlante disposta a figurar com anúncios nos sistemas comerciais de mapas e geolocalização…
A localização da Atlântida perto das Canárias é concordante com as teses do autor francês Robert Charroux que alegava que os guanches, os habitantes das Canárias massacrados pelos espanhóis até à total extinção, eram os descendentes do afundamento da Atlântida e que a sua religião naturalística e matriarcal era testemunho dessa antiga civilização mítica perdida entre as ondas do Atlântico e agora talvez redescoberta via… Google Earth.

P.S.: E ainda havia que dissesse que o Google Earth não servia para nada…

Ministro diz que militares "não fazem queixas nem reclamam"

2009-11-20T02:44:00.000-08:00

O ministro da Defesa considerou no Alfeite, que os novos submarinos constituem "uma capacidade de que a Marinha precisa para ser equilibrada" e poder "desempenhar as funções que lhe estão cometidas".
Augusto Santos Silva, que falava no final da sua primeira visita à Armada, na Base Naval do Alfeite, adiantou, sobre o mesmo tema e também de forma lacónica: "O programa dos submarinos (...) está em curso, esperamos que o primeiro chegue a Portugal" em Janeiro de 2010.
Naquela que foi a segunda cerimónia a que presidiu como ministro da Defesa - depois da ida ao Instituto de Defesa Nacional, onde declarou que as recém-aprovadas e polémicas reformas das Forças Armadas são para "aplicar e concretizar" por terem sido aprovadas com "um forte consenso social e político" -, Santos Silva aproveitou para deixar (e repetir) outra mensagem: "Os militares não fazem queixas nem apresentam reclamações."
Sobre o processo de escolha do novo chefe do Estado-Maior- -General das Forças Armadas (que toma posse a 5 de Dezembro), o ministro da tutela deixou implícito que ainda não o iniciou, ao lembrar que o Governo só está "investido na plenitude das suas funções [desde as] 12.30 da passada sexta-feira".
Quanto à relação com as associações socioprofissionais, Augusto Santos Silva observou que "têm uma existência consagrada legalmente e merecem todo o respeito". Em matéria de diálogo, o governante acrescentou que, depois das audiências para apresentação de cumprimentos que vai ter com os representantes dos militares, "cada um deve cumprir as funções que tem".
Acompanhado pelo novo secretário de Estado da Defesa, Marcos Perestrello - que visita na próxima semana os militares estacionados na Bósnia -, e pelo chefe do Estado-Maior da Armada, almirante Melo Gomes, Augusto Santos Silva revelou já ter aprovado "recursos adicionais" de 1,3 milhões de euros para o ramo, no âmbito da Lei de Programação de Infra-Estruturas (LPIM), modernizar as instalações da Escola de Tecnologias Navais, o Hospital da Marinha e o Instituto Hidrográfico.
Com que então os militares não fazem queixas???? nem reclamam???
Ó seu grande filho da puta havias de perguntar isso individualmente aos militares das Forças Armadas que logo havias de ver!!!
Foda-se sai um palhaço entra outro!!!

Portugal vai financiar a aquisição de “Patrulhões” (NPO2000) por Marrocos?

2009-11-20T02:34:00.000-08:00

Os bancos portugueses BES e CGD querem financiar a aquisição por Marrocos de vários navios patrulha.
O negócio em questão alcança os 450 milhões de euros e envolve a Marinha marroquina e a empresa portuguesa Empordef, uma “holding” estatal de Defesa e a venda de seis navios patrulha oceânicos e de seis navios patrulha costeiros que seriam construídos nos Estaleiros Navais de Viana do Castelo.
O negócio vem ao encontro de uma necessidade marroquina na patrulha de uma extensa linha costeira, muito permeável ao tráfego de droga para a Europa do sul e aos fluxos migratórios que vindos de toda a África acabam em Marrocos e o tornam no último entreposto africano antes de chegar à “utopia” europeia. Em virtude destes dois fenómenos, o reino Hachemita tem sido muito pressionado a aumentar o seu controlo nas fronteiras marítimas, algo para que não tem meios suficientes e uma necessidade que os “patrulhões” portugueses poderiam satisfazer. É claro que militarmente, os navios de Viana do Castelo têm um valor muito reduzido (estão armados apenas com um canhão), pelo que não constituem uma ameaça militar. Mas são navios com algum arcaboiço capazes de enfrentar a rudeza do Atlântico, com uma plataforma para um helicóptero ou um UAV e poderão ser cruciais na detecção e intercepção de barcos de pesca ilegal, de contrabando ou narcotráfico ou perigosamente carregados de imigrantes ilegais.
O bom sucesso deste negócio pode determinar a possibilidade de realizar outras exportações idênticas para o norte de África, nomeadamente para a Tunísia e para a Líbia, com que Portugal tem agora excelentes relações.
Pena é que esses bancos do caralho não se tivessem lembrado de financiar a Marinha Portuguesa.

A Iberia: uma companhia aérea inimiga da língua portuguesa

2009-11-20T02:30:00.001-08:00

As empresas de aviação civil que operam em Portugal são obrigadas a cumprir a legislação nacional e a respeitarem a cultura e a língua nacionais. Isso parece evidente a toda a gente. Para poderem realizar as suas operações entre nós recebem um alvará, emitido pela ANA e é a ASAE que é responsável pelo estrito cumprimento da lei nas suas operações.
Isso contudo não acontece sempre… O caso recente da Easyjet – que motivou uma queixa da DECO à ASAR – em que a empresa britânica recusava as reclamações de perda de bagagens que não usassem a língua espanhola ou inglesa foi amplamente discutido nos meios de comunicação. Mas a prática – ou práticas idênticas – são muito comuns em Portugal.
Na última visita que realizei à Galiza, fui forçado a recorrer aos serviços da companhia de bandeira espanhola, a Iberia. Digo forçado porque os seus preços eram inferiores aos da concorrência e porque Madrid na sua eterna sanha que tudo fazer para dificultar os contactos directos entre a Galiza e Portugal impede qualquer voo directo entre o Porto ou Lisboa e Santiago de Compostela, obrigando todos os portugueses e galegos que se visitam mutuamente a passar antes pela capital “imperial”: Madrid. Ora bem, nessa escala de trânsito, no confuso e lotado terminal de Barajas, os nossos “amigos” castelhanos fizeram-me o favor de dar matéria a este artigo perdendo as malas na ida e depois, novamente, na volta… Depois de horas ao telemóvel, num call center ineficiente, confuso, que só falava castelhano e que me custou uns bons 20 euros em chamadas, as malas lá apareceram.
Obviamente, pelo incómodo pelo dia e meia sem bagagens, pela roupa que teve que ser comprada e pelo dinheiro gasto em chamadas, há que reclamar à Iberia. Mas esta tudo faz para bloquear qualquer reclamação.
Embora opere em Portugal e tenha que cumprir a legislação portuguesa a Iberia mantêm no nosso país apenas um escritório de vendas. Fazem reservas de segunda a domingo, em português mas – ainda que estejam a vender em Portugal e a portugueses, não se dignam a falar em português fora deste período conforme se constata na sua página web:
“Portugal
Reservas
707 200 000 (Português) De 09:00 a 20:00 horas locais de Segunda a Domingo .
(Inglês e Espanhol) 24 horas de Segunda-Feira a Domingo.”
Mas isto não é o mais grave: se um cliente português quiser apresentar uma reclamação pelo mau serviço prestado, o escritório da Iberia em Portugal não o aceita. Nem aceita um mail, nem um fax nem uma carta. Obriga os clientes portugueses, que comprem e paguem o seu bilhetes em Portugal a uma empresa certificada para operar em Portugal, a enviarem uma carta em inglês ou castelhano, para uma morada em Madrid, onde, naturalmente, a carta há de ter a desatenção merecida….
Assim, há que apresentar uma reclamação junto do Instituto do Consumidor, da ANA e da ASAE:
1. Porque a Iberia não cumpre a lei do consumidor em vigor e recua a apresentação de reclamações em língua portuguesa
2. Porque a Iberia mantém um serviço de venda (Reservas) em língua não portuguesa, em Portugal (o numero verde é de uma operadora nacional)
3. Porque ainda que sejam portugueses uma parcela muito significativa dos seus clientes, a empresa não mantêm a língua portuguesa no seu call center. Algo que seria muito fácil, tendo em conta que na própria Espanha há já 3 milhões de falantes do Português da Galiza (língua galega).

A Easyjet recusa reclamações em língua portuguesa para bagagem perdida em… Portugal!!!

2009-11-20T02:28:00.001-08:00

A DECO, a Associação para a Defesa do Consumidor, acusou a Easyjet de não cumprir a Lei de Defesa do Consumidor quando recusa receber reclamações em língua portuguesa. A companhia aérea opera a partir de Lisboa, Porto, Faro e Funchal, mas quando alguém tem o azar – não muito raro – de perder as bagagens, então, tem que preencher a sua reclamação em língua inglesa, alemã ou até, em castelhano, apesar destes aeroportos estarem (ainda) em território português!!!…
Da última vez que vi, não era ainda obrigatório a um português dominar uma dessas línguas dos europeus do norte. Mas para a empresa britânica é. Como é possível receberem licença para operarem em Portugal e depois recusarem-se a usar o português? Como poderão dar seguimentos às reclamações dos clientes que não tiverem acesso a um tradutor ou a uma dessas línguas estrangeiras? Querem saber? Se não, como se aceita que continuem a operar nestas condições no nosso país?
Onde está a vigilância e acção do Instituto Nacional de Aviação Civil a conhecida (nem sempre pelas melhores razões) Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE)? Se estes ingleses não querem falar português na nossa terra, então que arrumem as malas (se também não as perderem) e que voltem lá às paragens da “Pérfida Albion”.

Os Fundos perdidos da Agricultura Portuguesa

2009-11-20T02:25:00.001-08:00

Por muito demagogo que possa ser (e é-o) Paulo Portas lá deverá ter alguma razão. Ou então Portugal não teria perdido 71 milhões de euros em fundos estruturais comunitários por falta de absorção no prazo previsto! Esta quantia representa um triste recorde europeu e num país onde a agricultura nacional é cada vez mais fraca e onde as dependências crónicas das importações são cada vez maiores assume o volume de uma verdadeira traição nacional.
Com efeito, dos 71 milhões perdidos, nada mais nada menos, 64 milhões são ajudas agrícolas e 2 seriam para a área das Pescas! A esta valor devem somar-se ainda 9 milhões de euros, perdidos em 2007 e, desde 2000, Portugal perdeu 106 milhões de euros!
Portugal já está muito abaixo na media da UE quanto à ajudas comunitárias, estando hoje no sexto lugar, atrás da Grécia, Polónia, Espanha, Itália e Alemanha, mas se a esta posição (que resulta muito da inabilidade dos nossos negociadores) temos ainda que somar a inépcia do ministro da agricultura na aplicação destas últimas ajudas que a Europa nos prestará, então, como se espera que salvemos o resta da nossa produção agrícola? Ou será que o plano destes Bilderberguianos que nos regem é mesmo o de acabar com qualquer vestígio de produção industrial e agrícola e tornar o país numa imensa (e improdutiva) rede de Bancos, Seguradoras e Hotelaria?

“USS New York” construído com aço das Torres Gêmeas chega a NewYork

2009-11-20T02:15:00.001-08:00

Segundo despacho da EFE, o navio militar USS New York, criado com mais de sete toneladas de aço extraído de restos das Torres Gémeas, chegou hoje a Nova York, e ficou parado em frente ao ""Ground Zero"", lugar onde há pouco mais de oito anos estava o World Trade Center, destruído nos atentados de 11 de Setembro.
"Ter construído esta embarcação a partir de um acto tão perverso demonstra que com perseverança sempre é possível criar algo que fará bem ao mundo, e é uma honra fazer parte disso", assegurou hoje à Agência Efe o nova-iorquino Jessie Johnson, membro da tripulação do USS New York.
"Este navio não representa somente uma cidade ou um estado pelo nome que leva, mas toda uma nação pelo simbolismo que representa", acrescentou.
Em frente à costa mais próxima do ""Ground Zero"", o navio de 208 metros de comprimento disparou 21 tiros de canhão, em tributo às quase três mil pessoas que morreram nos atentados do 11 de Setembro.
Essa breve cerimónia foi seguida da terra por policiais, bombeiros, militares e familiares das vítimas dos atentados.

Descoberta nau portuguesa ao largo do Rio de Janeiro

2009-11-20T02:11:00.001-08:00

Mais uma vez, chegaram através da comunicação social, fantásticas notícias da descoberta de mais um fabuloso tesouro subaquático, desta vez associado a uma nau portuguesa.
Apesar de apenas terem sido encontradas algumas madeiras, e nenhum tesouro, a informação que foi posta a circular identifica, de imediato, um navio português específico, a nau Rainha dos Anjos que, logo por acaso, transportava nos seus porões um tesouro avaliado em 670 milhões de euros.
Naturalmente que, para o descobridor (o qual, segundo se sabe, fez a descoberta quando procurava um hélice caído de um rebocador), a possibilidade de se tratar dessa nau, que se afundou a 17 de Julho de 1722 frente à baía da Guanabara na costa do Rio de Janeiro, é fascinante.
O navio, que viajava de Macau para Lisboa, entrou a 15 de Maio desse ano, após 5 meses de viagem, no porto do Rio de Janeiro, fundeando nas proximidades da Ilha das Cobras. A bordo vinha um representante do Papa, que tinha sido recebido pelo imperador da China e regressava à Europa com diversos presentes para o Papa e para o monarca português, D. João V.
O navio, com 54 peças de artilharia e com mais de 300 pessoas embarcadas, por razões desconhecidas, explodiu cerca de um mês depois de ter chegado, tendo-se partido em dois.
De acordo com uma relação da carga, descoberta em 1963 por um tal George Loehr, entre esta encontravam-se 128 vasos de porcelana, uma caixa esmaltada, 10 vasos esmaltados e 138 ou 136, segundo outras fontes, vasos de "vidro de Pequim", dos quais actualmente apenas existe um no Museu Imperial da China.
Nem o descobridor nem a comunicação social mencionam que esta nau terá sido salvada por um tal Jorge Mainarte, entre 22 de Julho de 1722 e 24 de Junho de 1724, segundo informação do investigador Paulo Monteiro, desconhecendo-se, portanto, que carga ainda permanecerá nos seus porões.
Ficaremos a aguardar desenvolvimentos acerca desta descoberta, em particular os testes às madeiras, que foram solicitados, e da actuação das entidades oficiais brasileiras.

Ainda sobre os submarinos U-214 e as famosas contrapartidas…

2009-11-17T03:12:00.001-08:00

Há em Portugal um manifesto problema com as contrapartidas negociadas e exigidas nos contratos militares. O problema que veio recentemente à superfície com o contrato de 2004 com o consórcio alemão German Submarine Consortium pela venda de dois submarinos U-214 é de facto crónico e ocorre na maioria dos contratos de compra de material militar.
As contrapartidas deviam exigir a transferência de tecnologia, implicar a participação de empresas nacionais nessas aquisições e modernizar o tecido empresarial loca. Por incompetência negocial, pela falta de especialização dos negociadores e dos governantes que uma vez concluída a negociação são responsáveis pela vigilância do cumprimento das contrapartidas e, sobretudo, pela inexistência de um organismo próprio, autónomo e competente que determine contrapartidas razoáveis, realizáveis e monitorize a sua aplicação, em Portugal, as contrapartidas são mal executadas.
No famoso caso dos Submarinos, as generosas contrapartidas ascendiam a 1210 milhões de euros, a cumprir até 2012, nos sectores naval e automóvel, mas destes apenas um décimo (ou menos ainda, segundo alguns) terá sido já concretizado.
Na verdade, até que há um embrião para esse órgão de fiscalização… Trata-se da Comissão Permanente de Contrapartidas (CPC), uma entidade que esteve até à bem pouco tempo atrás esvaziada, apenas com o presidente nomeado. O CPC poderia assumir o tipo de continuidade que ultrapassa o fátuo mandato dos Governos, que se sucedem um após outro, desprezando os compromisso assumidos em nome do Estado pelo Governo anterior. O seu carácter técnico, militar e financeiro, poderia assegurar que os incumprimentos sistemáticos terminassem e que fossem aplicadas multas severas (nunca previstas até hoje em qualquer contrato de contrapartidas) em caso de incumprimento.
Neste caso deve ficar bem claro que Paulo Portas foi quem negociou este contrato. A negociação logrou obter generosas contrapartidas, mas cometeu o erro de não estabelecer mecanismos de vigilância e penalização em caso de incumprimento. O executivo de Sócrates também não parece ter tido o devido cuidado na execução destas contrapartidas, pelo que também deve assumir a sua quota parte de responsabilidades por mais esta oportunidade perdida para a modernização tecnológica da indústria portuguesa.

Madaíl agora quer o Mundial 2018 em Portugal

2009-11-17T03:02:00.000-08:00

O delírio futebolista continua em Portugal… Depois do feito que foi construir dez estádios (dos quais hoje metade não é usada), a famigerada Federação Portuguesa de Futebol, com o seu cabeça de quadrilha (de merda) Gilberto Madaíl, meteu agora o país na mais recente doideira, desta feita nada mais na menos do que o Mundial Ibérico de 2018.
Portugal deverá incluir 3 estádios nesta proposta, implicando um novo investimento não-produtivo num sector que tanto esforço público tem cativado nos últimos anos, mercê da tremenda influencia do lobby “da Bola” e da inesgotável sofreguidão dos dirigentes e claques do Futebol pelos nossos impostos e pelos artigos que encontram “gratuitamente” nas cidades que visitam, perante a complacência cúmplice da polícia…
A própria candidatura é uma completa palhaçada: “candidatura ibérica”? Madaíl ignorara que Madrid usa e abusa do termo “ibérico” como sinónimo de “Espanha”? Associar e deixar associar Portugal a uma “candidatura ibérica” onde Espanha aparece com a parte de leão da proposta é deixar que Portugal ocupe um lugar menor e secundário que não prestigia um país com mais de mil anos de História e que sempre soube às manobras e golpes que Espanha lhe deitou para o anexar e suprimir, colonizando-o como faz hoje com o País Basco, a Catalunha e a nossa irmã lusófona, a oprimida Galiza.
Esperemos que as circunstancias gorem os planos deste abutre fiscal encartado chamado Madaíl e que o Mundial2018 seja entregue a um país em melhores condições para o financiar e que a Federação não obtenha assim uma forma de receber ainda mais financiamentos públicos e de simultaneamente fazer aparecer o país nos fóruns internacionais como um parceiro menor e subalterno da “grande Espanha”.

Vão incluir a vacina da Gripe A na Vacina Sazonal em 2010

2009-11-17T02:35:00.000-08:00

Por muito que nós nos recusemos a deixar vacinar por essa duvidosa vacina da Gripe A que as multinacionais farmacêuticas e os seus lobbies políticos nos querem impingir, a verdade é que parece a vamos mesmo (?) ter que deixar que a injectem em nós: segundo alguns especialistas do ramo, a vacina deverá ser incluída na vacina contra a gripe sazonal.
A inclusão fará com que – a partir de 2010 – todos os que se vacinarem contra a gripe comum, recebam também a sua dose contra a Gripe A. A inclusão não pertence apenas ao domínio das hipóteses, mas sim ao das certezas já que no Hemisfério Sul, que acabou agora de sair do Inverno Austral, já se determinou a composição da vacina para 2010 e adivinhe-se: a vacina da Gripe A está lá, juntamente com algumas estirpes da Sazonal. Se assim foi no Hemisfério Sul, tenhamos a certeza de que o mesmo acontecerá a norte e que em 2010 ou pela via de vacinações compulsivas (e apoiadas em leis especiais) ou pela via da adição subcapciosa na vacina sazonal, vamos mesmo levar com esta vacina. Ou pelo menos, assim querem “eles” os senhores das multinacionais e os seus serventes nos governos “democráticos” deste mundo.

SKYLON o avião espacial britânico

2009-11-17T02:31:00.000-08:00

O SKYLON será um avião espacial, não tripulado e reutilizável capaz de transportar cargas úteis para o Espaço com até 12 toneladas a um preço inédito. O engenho está ainda na fase conceptual e encontra-se ainda a pelo menos dez anos do seu primeiro voo. Contudo, quando estiver operacional será uma verdadeira revolução numa indústria que – no essencial – não evoluiu desde os tempos do V2 de Von Braun…
O veículo consistirá num avião espacial com uma fuselagem muito estreita com tanques de propelente e uma baía de carga, com asas delta a meio da fuselagem e os revolucionários motores SABER na ponta das asas, tendo sido esta a disposição que nos testes de túnel de vento e em simuladores se revelou o mais estável, colocando o centro de gravidade no centro do aparelho, e não à retaguarda, como sucederia nas propostas (falhadas) de adaptação de aviões comerciais com foguetes. O veículo deverá descolar e aterrar usando o seu próprio trem de aterragem, dispensando os tanques e foguetões externos que estiveram na base dos trágicos acidentes do Space Shuttle.
Os motores SABRE serão capazes de operar em modo dual: em modo foguete funcionarão em circuito fechado de Lox/Lh2, como um motor foguete convencional, em modo de “respiração de ar” o motor será capaz de um desempenho até ao Mach 5, devendo funcionar neste modo no momento da descolagem e à medida que ganha velocidade e altitude na atmosfera. Neste modo – o verdadeiro trunfo do aparelho – o oxigénio líquido é substituído por ar atmosférico. E é aqui que reside a parte difícil do SABRE, já que o ar é levado até à câmara de combustão a partir de uma entrada de ar assimétrica, arrefecido até temperaturas criogénicas e comprido, tudo isto em fracções de segundo e antes de entrar em combustão!
O SKYLON terá um comprimento de 82 metros, um diâmetro de fuselagem de 6,25 metros, uma envergadura de asas de 25 metros, transportando até 41 toneladas de combustível. Durante o voo atmosférico, o avião espacial será controlado aerodinamicamente, como um avião normal, pelas superfícies móveis da cauda. Uma vez no Espaço, o controlo de voo é da competência do modo foguete e as superfícies aerodinâmicas de controlo são desligadas. Enquanto na superfície, antes e depois da aterragem, o SKYLON usa um trem de rodas convencional, que se contraí dentro do aparelho quando este está em voo. O aparelho, contudo, não pode aterrar em qualquer pista convencional, já que precisa de um solo especialmente reforçado. À descolagem o SKYLON pesa 275 toneladas, e à aterragem 55, e isto é muito peso para as relativamente pequenas rodas, daí a necessidade de pistas especiais…
A maior parte da fuselagem do avião espacial será construída em fibra de carbono com estruturas internas reforçadas. Os tanques de propelente serão em alumínio e instalados no interior da fuselagem de forma a prever a folga necessária às expansões e contracções resultantes das grandes variações térmicas suportadas pelo aparelho durante as diversas fases do seu voo. Uma parte da fuselagem será construída de fibra, reforçada com cerâmica, prevista também se expandir e contrair livremente, de forma a suportar as agruras da reentrada, menores que numa cápsula Soyuz ou Apollo, devido ao ângulo menos acentuado da reentrada atmosférica, mas ainda assim, bastante sensíveis.
A baía de carga do SKYLON tem 4,6 metros de diâmetro e 12,3 de comprimento. Foi concebida para ser compatível com a maioria das cargas dos lançadores de satélites da actualidade, sendo capaz de colocar cargas com até 12 toneladas em órbitas equatoriais de 300 km de altitude, 10,5 toneladas em órbitas equatoriais de 460 km ou 9,5 toneladas para a Estação Espacial Internacional. O SKYLON poderá também transportar passageiros, numa versão ligeiramente modificada e capaz de transportar até 30 passageiros simultaneamente.
Cada avião espacial deverá ser capaz de realizar 200 voos antes de ser retirado ao serviço. Esta taxa de reutilização – superior à do Space Shuttle – é uma das razoes para o baixo custo por cada lançamento que o sistema britânico promete. Se hoje em dia, colocar 2 toneladas em órbita fica a mais de 150 milhões de dólares, dos quais os clientes finais pagam entre 1/3 ou 1/2 devido aos subsídios estatais mais ou menos assumidos, quando o SKYLON alcançar o seu pleno ritmo de cruzeiro, com 100 satélites sendo lançados todos os anos por 30 aviões espaciais, o custo final (sem subsídios) por lançamento não deverá ser superior a 40 milhões de dólares por voo. Este valor poderá descer ainda mais, até aos 2 a 5 milhões para satélites científicos e para cem mil dólares por turista espacial, se existirem as devidas poupanças de escala…
A empresa britânica e oriunda de um projecto universitário ainda tem várias parcerias com universidades britânicas, mas depende actualmente essencialmente de investidores de risco privados. O seu modelo de negócio não é o de explorar directamente as suas operações, como a SpaceX e a Virgin Galactic, mas vender os seus aparelhos a operadores privados e públicos. O conceito é revolucionário e como tal, pode revolucionar o acesso ao Espaço. Esperemos que projecto continue a queimar etapas dentro dos prazos, como está a suceder, e que o primeiro voo ocorra entre 2015 e 2020, como é anunciado.

2012 - A Profecia Maia

2009-11-17T02:26:00.000-08:00

2012 é o “filme catástrofe” de R. Emmerich que agora chega às salas de cinema. O filme apresenta-se desde logo usando um calendário azteca para justificar a sua inspiração numa profecia… maia. Ficou logo claro que tipo de fiabilidade científica iremos encontrar…
É verdade que os maias tinham uma concepção cíclica do tempo, e que 2012 era de facto o fim de um dos seus múltiplos ciclos de tempo, um ciclo começado no 4 Ahau 8 Cumku (exactamente a 11 de Outubro de 3113 a.C.). Este ciclo deveria estender-se por 5125 anos e terminar efectivamente a 21 de Dezembro de 2012. Mas para os maias, este ciclo não foi o primeiro, e após este, seguir-se-iam outros, numa sucessão infinita de ciclos, menores, dentro de outros maiores, ad aeternum! Em nenhum se antecipava uma destruição catastrófica do universo! Antecipavam-se catástrofes, cataclismos, é certo, após cada ciclo, mas não o fim desse curso contínuo de ciclos temporais…
1. O Sol está num momento de calma inédito desde que se têm dele registos detalhados. Tanto, que os especialistas já desistiram de prever quando é que poderá tornar a apresentar manchas solares… Mas mesmo que ele tornasse a despertar em 2012, e nesse ano se produzisse uma erupção solar massiva, como a registada em 1859, isso criaria muita perturbação, com colapsos massivos das redes eléctricas e de comunicações, mas não o fim do mundo!
2. Numa reportagem emitida ontem no jornal da TVI, e logo vista por centenas de milhares de pessoas, dizia a “jornalista” que “alguns acreditam na existência de um planeta que chocaria com a Terra”. Alguns? Dito assim, até parece uma tese credível! Nada mais falso! Aliás, não foi à toa que a reportagem não interrogou nenhum astrónomo ou cientistas, mas apenas Moisés do Espírito Santo, um reputado mitologista português… isto porque aos “jornalistas” interessava apenas a parte folclórica da história, não uma visão científica da mesma! Os “alguns” são os seguidores de um certo Zacharie Sitchin que inventou um planeta de nome Nibiru que – segundo ele – seria mencionado no relato mesopotâmico da Criação, o Enumma Elish e que regressaria ao Sistema Solar, vindo da sua órbita muito extrema, todos os 3600 anos. O problema é que se um “planeta” (isto é, um corpo celeste de dimensões comparáveis a qualquer um dos planetas interiores) passasse todos os 3600 anos perto das órbitas dos outros planetas, estas revelariam traços da sua passagem, e estes, simplesmente não existem! Pode haver um (ou vários) “Nibiru” por descobrir em órbitas muito para além da Cintura de Kuiper ou de Oort, mas não fazendo visitas regulares ao centro do Sistema Solar!
3. A 21 de Dezembro de 2012, apenas Mercúrio e Vénus estarão alinhados. E estes alinhamentos nada têm de extraordinário, sendo pelo contrário, relativamente frequentes! Recordemo-nos que o efeito da gravidade diminui com a distância, e que mesmo que um alinhamento total se produzisse… nem sequer teria força suficiente para igualar uma maré viva provocada pela Lua.
4. O alinhamento da Terra com o centro da nossa galáxia ocorre todos os anos, em datas variáveis e não em cada 26 mil anos! E não, não poderá jamais produzir uma queda no interior do Buraco Negro que reside no núcleo galáctico, porque este se encontra a 50 mil anos-luz e como nada se move mais depressa que a luz, essa queda dificilmente seria rápida… para além de que nada faz antever tal colapso galáctico, claro!
5. Por fim, outra causa referida para o fim do mundo em 2012 é a inversão do pólo norte magnético. Isso já aconteceu várias vezes no passado, num ciclo ainda não compreendido e que por isso mesmo, tem escapado a qualquer previsão. O certo é que não há vestígios paleontológicos que liguem estas inversões de pólo magnético (ocorridas 400 vezes na Terra) com extinções em massa ou mesmo a qualquer outro tipo de perturbações geológicas de larga escala.

Serviços Secretos Paquistaneses: “O 11 de Setembro é um inside job”

2009-11-17T02:22:00.001-08:00

Já muito se escreveu sobre os mistérios do 11 de Setembro, e sobre a teoria que diz que os ataques foram um “trabalho interno” por parte de alguns interesses obscuros das alas mais direitistas do poder norte-americano.
O trabalho de um dos mais prestigiados fotógrafos italianos, Massimo Berruti inclui na introdução do seu último livro declarações polémicas de Hamid Gul, o antigo líder dos serviços secretos paquistaneses, que admite que o 11 de Setembro foi ordenado por uma das múltiplas entidades de “serviços secretos” em actividade nos EUA. O general paquistanês já tinha dito numa entrevista à CNN que o 11 de Setembro foi planeado, organizado e executado a partir dos EUA e não do Afeganistão. Amid Gul suspeita também que tudo fora do conhecimento das forças armadas dos EUA.
A tese não é nova e há de facto varias inconsistências intrigantes no 11 de Setembro que nunca foram explicadas (especialmente quanto ao ataque ao Pentágono) que apontam para a tese de que tudo teria sido orquestrado por um grupo de radicais direitistas e ultracristãos que floresceram livremente em torno da presidência Bush e que, de facto, conseguiram transformar os EUA num Estado securitário e hipervigiado. Preparando uma operação de tomada de poder que ainda não aconteceu ou que foi abortada pelo insucesso na guerra do Iraque ou pela vitória de Obama nas últimas presidenciais.

Segundo um estudo, os genes dos portugueses são muito mais diversificados do que se pensava anteriormente

2009-11-16T13:06:00.000-08:00

Segundo os autores do livro “O Património Genético Português”, Luísa Pereira do Instituto de Patologia Molecular e Filipa M. Ribeiro, os genes dos portugueses são muito mais diversificados do que se pensava anteriormente e incluem vários genes provenientes do norte de África.
O estudo encontrou no Alentejo e no Algarve uma maior presença de genes africanos do que no centro e norte, referindo nomeadamente 11% de genes subsarianos, provenientes quer das populações islâmicas que daqui vieram para as explorações agrícolas durante os séculos XVI e XVII, mas também de um substrato muito mais antigo e que pode ser o testemunhado pela indústria lítica tardenoisense que surge de ambos os lados do Estreito de Gibraltar.
As investigadores focaram o seu trabalho em duas localidades especificas: Mértola e Belmonte. Na primeira cidade encontraram marcadores que testemunham uma forte presença dos “mouros” (mauritanos e marroquinos), na segunda – cidade de reputados pergaminhos judaicos – encontraram uma comunidade que teve origem num pequeno grupo de mulheres, em que 96% dos habitantes de Belmonte descendiam de uma só linhagem materna! Uma consequência de migrações ainda não completamente compreendida…
O trabalho revela uma forte disposição dos portugueses para se misturarem com outros povos, desde épocas muito remotas, estando ausentes os marcadores genéticos que se encontram noutras populações europeias, mais ciosas da sua “pureza” genética e da exibição de caraterísticas recessivas “superiores” (olhos claros e cabelo louro ou ruivo). De facto, cada português de hoje carrega em si, em cada uma das suas células, a expressão suprema de que a matriz civilizacional em que assenta a portugalidade é mais do que “tolerante”, como se gabam de ser as correntes “esquerdistas” do norte da Europa, ou infinitamente mais humana do que os racistas de extrema direita oriundos também destas paragens, e mesmo na vizinha Espanha, onde estes marcadores norteafricanos são mais raros.
A “superior igualdade” da portugalidade é efetivamente superior por congregar na portugalidade a vera mestiçagem sanguínea, de temperamentos e culturas que irá caraterizar o mundo do Futuro antevisto por Camões (Ilha dos Amores), Vieira (Quinto Império) e Agostinho da Silva (Reino do Espírito Santo). Esse é o “mundo futuro” dos poetas e filósofos e agora antevisto pelos biólogos celulares.
Afinal isto vem mesmo confirmar que os algarvios são marroquinos!!!!

É tão sexy quando uma gaja sabe que é boa...

2009-11-16T08:12:00.000-08:00

Morena tetona - pajarracos.es
by blashete

É pá encontrei este video e não resisti, é que a miúda é mesmo boa...
Normalmente não tenho o hábito de por aqui vídeos, mas este....

Marta Faial capa da Playboy de Novembro

2009-11-16T07:59:00.000-08:00

Marta Faial ex-moranga é a capa da Playboy de Novembro, a actriz de 24 anos regressou agora dos Estados Unidos onde esteve a estudar representação.
Ela fala sobre querer mudar a sua vida 180º, engraçado é também de referir que terminou a relação de 3 anos que tinha com Tiago Castro (O cromio da série Morangos com açucar) em setembro, será que já planeava posar para a playboy?
Para quem não se lembra, ela entrou no videoclip da banda que o Tiago fez como namorada dele (que foi na ficção e na realidade).
Esta é que é uma bela moranga!!!
Clique aqui para ver as fotos

Cláudia Jacques enganada pela Playboy

2009-11-16T07:56:00.001-08:00

Corremos o risco de estar a falar demasiado na Playboy, mas esta notícia tinha que ser dada.
A famosa Relações Públicas que posou em Maio para a Playboy veio a público afirmar que a Playboy não cumpriu o acordo que fez com ela. Correm notícias que dizem que Cláudia Jacques recebeu apenas 5 mil euros até ao momento por se ter despido (recorde-se que na altura de Mónica Sofia falou-se em 50 mil).
Segundo a própria, o pagamento devia ser feito em duas fases e o segundo pagamento nunca chegou a acontecer: "Movi um processo judicial contra a revista, devido à falta do segundo pagamento."
Os responsáveis pela revista preferem não comentar o assunto, dizendo apenas que as coisas serão resolvidas em tribunal.
Algumas fontes avançam que o total do cachê acordado seriam 15 mil euros. Para chegar aos 50 mil da Mónica Sofia ainda falta muito! Ao menos não está tão mal como Ana Malhoa que, alegadamente, o fez de borla.
Mas o que interessa é que a marmela apareceu despida (ai aqueles pitons)...

De regresso à tasca

2009-11-16T07:51:00.000-08:00

Ora boas meus amigos das tascas, ora agora que já cheguei de férias já vamos poder continuar a abordar os nossos temas favoritos aqui da tasca.

Deixo-vos aqui uma foto das minhas férias. lol

Cristina Areia capa da Playboy de Outubro

2009-10-01T02:18:00.000-07:00

A actriz de 43 anos deixou o ar materno de lado e "soltou" a mulher sensual que tinha dentro de si para ilustrar a edição do próximo mês da versão portuguesa da revista Playboy.
«Nunca pensei que me escolheriam porque sou actriz, e tenho mesmo tudo de origem. É que nem sequer há silicone!», brincou Cristina Areia em jeito de brincadeira, mas vaidosa com o convite.
Sem querer revelar a quantia que a convenceu a "tirar a roupa", a filha de Carlos Areia confessou-se «muito satisfeita».
Todavia, afirma que não foi fácil expor a sua intimidade: «Antes de começar a ser fotografada tive de beber duas taças de vinho e pedir música da primeira fotografia». «Nem em casa ando nua», reforçou.

Clicar aqui para as fotos

Manual para aqueles e aquelas que bebem socialmente

2009-09-25T07:59:00.000-07:00

MANUAL PARA AQUELES E AQUELAS QUE BEBEM SOCIALMENTE ...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA:Pés frios e húmidos.
CAUSA:Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaciado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA:Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço..

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você diz..
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA:Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

A vida em 5 garrafas

2009-09-25T07:31:00.000-07:00

Agoram digam lá que é mentira....

Tomar juizo

2009-09-25T07:29:00.000-07:00

Bom, ao final de tantos anos devo admitir que a minha mãe tinha razão quando dizia para eu tomar juízo. Portanto a partir de hoje eu prometo que vou tomar juízo.

Novo anúncio na tasca

2009-09-25T05:18:00.000-07:00

Devido a alguns problemas técnicos de ordem maior, fui obrigado a colocar um anúncio na casa de banho.Fica aqui a foto do novo anúncio da gerência.

O que faz a coca cola no nosso corpo

2009-09-25T05:14:00.001-07:00

Já imaginou o que acontece com o seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou porque a Coca-Cola o deixa alegre? É porque ela o deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exactamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e o zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que o seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas.
Menos de duas, se você for fumador.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.

Voçe sabia que...

2009-09-25T05:09:00.000-07:00

… Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?

…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?

…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?

…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?

…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?

…Que a logo marca do doce Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?

…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?

…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?

…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?

…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?

…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?

…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?

…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?

…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?

…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?

…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?

…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?

…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?

… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?

…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?

…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?

…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?

…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?

…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?

…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?

…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?

…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?

…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?

10 coisas que aprendeste na adolescencia

2009-09-25T05:01:00.000-07:00

1-Se o teu irmão se aleija..Você é o culpado..

2-Se o teu irmão está chorando..Tu ainda és o culpado..

3-Sabes aquela garota..A mais linda da tua escola..?Pois é..Ela não está afim de ti..

4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..

5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..

6-Nunca fales com uma garota...Na época da TPM..Só se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corre muito..

7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8-Se peidar..Não te cubras com a coberta..Pode ser fatal..

9-Queres dinheiro..?Vai trabalhar..!Queres trabalhar..?Vai estudar..!Queres estudar..?Mentira!!!!

10-Ultima e principal..Se com a direita te cansares..Tenta com a esquerda...Não penses em malicia..!!Estou a falar do Guitar Hero....

Tragam este indivíduo para Portugal!!!

2009-09-09T08:37:00.000-07:00

TRAGAM ESTE INDIVÍDUO P/ PORTUGAL URGENTEMENTE!!!

É este aqui:

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona há já bastante tempo e continua sendo reeleito a cada nova eleição.

Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar.

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.

Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos .

Cortou a TV por cabo aos detidos, mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.

Quando os detidos reclamaram, ele respondeu:

- Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:

Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detidos recebem do governo.

Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F , ( 60°C ).

Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor.

Parece que estávamos dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.

Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

Diz ele aos detidos:

- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F ( 50°C ), vivem em tendas como vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar '.

Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.

Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a 'pão-de-ló', tendo do bom e do melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.

Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.

(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona.

Um gajo destes é que fazia falta aqui em Portugal, até os criminosos piavam fininho...

Os aumentos salariais e as relações politico-militares

2009-09-09T08:32:00.000-07:00

Na sequência da actualização de remunerações e suplementos das Forças de Segurança(FS) - em que o governo se preparava,uma vez mais, para fazer-se esquecido relativamente ao parente pobre do Estado,em que as Forças Armadas (FAs) se transformaram depois do fim do Conselho da Revolução,em 1982 – dizia –acabou por ser aprovado, algo a martelo,o diploma que tenta harmonizar a tabela salarial e a condição militar dos,agora e apenas,tolerados militares.
Os cidadãos que servem Portugal nas FAs,começaram por ser desnivelados dos vencimentos dos magistrados,universitários e diplomatas,que em conjunto eram tidos como os grandes pilares do Estado ( e que o “Estado Novo” sábia e laboriosamente equiparara),para serem segregados, a seguir, das “alcavalas” das FS,para agora acabarem abaixo da tabela dos técnicos superiores da função pública. Ódio velho não cansa... mas,se assim é, tenham coragem e afrontem-nos, de caras e de vez! O presente diploma, para além de conter varios aspectos criticáveis, dispõe que os aumentos para os generais de três e quatro estrelas “dispararam”relativamente ao resto das tropas. Até parece que os querem “comprar”... Esta diferenciação tomou forma – salvo erro - no primeiro governo do Prof. Cavaco Silva em que, inclusivé,se retirou as chefias militares da grelha salarial dos diferentes postos, indexando-os aos cargos politicos. Ou seja, separaram-se os chefes do resto das tropas. Ora, sendo a Instituição Militar (IM) caracterizada pela forte hierquização de postos e funções é natural que a tabela de vencimentos também reflita tal pressuposto. Mas não deve,sem embargo,pôr em causa a coesão a justiça relativa,o espirito de corpo e outros atributos especificos da IM,sem os quais os Exércitos são uma ficção. E se os chefes militares – não sei se os quatro,se os três – apesar da violência verbal e escrita com que trataram o assunto,não conseguiram fazer valer os seus argumentos,ao menos que não aceitassem, no final,tamanha diferenciação. Lamentavelmente parece ter sido usada, de novo, a técnica de má conduta consubstanciada no facto das chefias serem entretidas com determinados números e pressupostos e no fim verem-se confrontados com coisas diferentes.Chama-se a isto deslealdade. Por tudo isto, há muitos anos que semelhantes procedimentos deveriam ter sido atalhados cerces e denunciados. Se o Dr Portas,por ex.,à segunda vez que tivesse chegado atrasado a uma cerimónia militar, já lá não encontrasse ninguém para o receber,certamente que não teria porfiado na irresponsabilidade e falta de educação do acto. Ou quando o Dr Caldas,em directo na TV,quis fazer uma piada pífia com uma frase do Clemanceau – que ele julgava ser do Churchil – tivesse ,logo de seguida, engolido a graça,se calhar não teriamos chegado a este plano inclinado. Lembram-se do Dr Jardim? Desde que um coronel na reforma lhe assentou as costuras nos idos de 70 e muitos,que tem tido um comportamento exemplar para com os militares – enfim,questão da bandeira regional,na capitania do porto e tentativa de “assalto”ao Palácio de S. Lourenço,à parte. É preciso ultrapassar questões do foro “horticola”que nos tolhem e que têm permitido abusos e desconsiderações. Mas só assim poderemos ser respeitados. O que mais dói,é que os estimáveis profissionais de uma instituição acima de tudo patriótica,que obrigatoriamente tem de dar de si uma imagem de coragem – fisica e moral – e que se consideram,com alguma justiça,os catedráticos da estratégia,da táctica,da logistica,operacionais ferozes de várias artes e saberes,se deixem – ao fim e ao cabo – tosquiar como cordeiros mansos,sem um ai! que se oiça. Ainda por cima por aprendizes da politica, de muito baixa categoria. Tenho pena que assim seja. E muita vergonha.

in Diabo
8 de Setembro de 2009

Acho que diz tudo...

A Taxa de Roubo

2009-09-07T04:52:00.000-07:00

Este sim é um dos jornalistas que os compreende muito bem. Convém tirar estes e mudar a coisa embora eles se salvem uns aos outros e são muito iguais mas se não os mudamos acho que será muito pior.....

«VOTO EM BRANCO» A ARMA DO POVO QUE MAIS AFLIGE O «BLOCO CENTRAL DE INTERESSES»

A Taxa de Roubo
Os técnicos do Instituto Nacional de Estatística têm que criar mais um índice. A Taxa de Roubo. Um indicador destes devia ser periodicamente elaborado e divulgado em conjunto com os níveis de desemprego, de inflação ou do Produto Interno Bruto. Com uma Taxa de Roubo incluída no conjunto das funções estatísticas que já compilamos, teríamos uma imagem muito mais clara do Estado da Nação.
Se houvesse Taxa de Roubo, os noticiários da semana passada, para além dos números do PIB e do Desemprego, teriam incluído que no primeiro trimestre a Taxa de Roubo em Portugal se tinha mantido entre as mais elevadas do mundo industrializado.
Os analistas podiam depois ir à TV para nos desagregar a Taxa de Roubo (TR) nos seus componentes mais expressivos, o NSP (Nível de Sonegação Pura), que inclui tudo o que seja trocas em dinheiro vivo em malas, e o GDC (Grau de Desfalque Contabilizável), que descrimina os montantes em off-shore e os activos já transformados (quintas, apartamentos, carros, barcos e acções não cotadas na Bolsa que valorizem mais de um centena de pontos em recompra).
Assim, ao sabermos que já temos mais de meio milhão de desempregados e que a economia nacional continua a soluçar em níveis anémicos, ficaríamos a saber também que o grau de gatunagem nacional continua intocado e que, apesar da crise, de facto, a nacional roubalheira subiu em termos homólogos quando comparada com trimestres passados.
Ficaríamos a saber que a volumetria do roubo em Portugal é das mais imponentes na Zona do Euro e que, contrariando o pessimismo de Pedro Ferraz da Costa quando disse ao Expresso que Portugal não tinha dimensão para se roubar tanto, há perspectivas para a Taxa de Roubo continuar crescer.
A insistência do Partido Socialista nos mega-projectos que, antes de começar já assinalam derrapagens indiciadoras de que a componente PPF (Pagamentos a Partidos e Figurões) vai crescer muito, é uma garantia de uma Taxa de Roubo que rivaliza com qualquer democracia africana ou sultanato levantino.
No PSD, a presença de candidatos com historial em posições elegíveis e em ternurenta proximidade com a líder, sugere que as boas práticas que têm sustentado a Taxa de Roubo vão continuar nos eventuais Ministérios de Ferreira Leite.
Neste ambiente de bagunça ideal, em que se juntam as possibilidades de grandes obras públicas com o frenesim eleitoral, os corretores podem mesmo, à semelhança do que se passa no mercado de capitais, criar valor com Futuros baseados nos potenciais de subida da Taxa de Roubo Portuguesa.
Por exemplo a inclusão de António Preto nas listas do PSD funciona como uma espécie de colateral de garantia de que os fluxos de dinheiros partidários continuam com todas as perspectivas de crescimento. Mudam as malas, mas continua tudo na mesma.
Pode-se pois criar à confiança um produto derivado colateralizado de alto rendimento e risco relativo, porque os dois grandes partidos obviamente confiam que a ingenuidade do eleitor português se mantenha.
Julgo que, tal como Ferraz da Costa, também Henrique Medina Carreira foi excessivamente prudente ao comparar o Portugal político a um "grande BPN".
Acho que com TGV, auto-estradas, Freeport e acções não cotadas da Sociedade Lusa de Negócios a render lucros de centena e meia de pontos, Portugal é uma holding de rapinagem que faz o que se passou no BPN parecer a contabilidade de uma igreja mórmon.

Imigrantes ilegais

2009-09-04T12:50:00.000-07:00

Por falar em imigrantes ilegais...acho que a imagem diz tudo..

2012 e o fim do mundo

2009-09-04T04:42:00.000-07:00

Conforme o ano de 2012 se aproxima, cientistas, religiosos e místicos do mundo inteiro correm atrás de pistas deixadas por civilizações e profetas do passado explicando como será o fim dos tempos. Em diversas culturas ancestrais o ano de 2012 é marcado nos calendários como o 'Armagedom', o 'apocalipse', o 'fim do mundo', 'o juízo final', 'o fim de um ciclo' e, nos mais otimistas, 'o ano em que esta era terminará e outra, melhor, será iniciada'. Maias, Egípcios, Celtas, Hopis, Nostradamus e diversos profetas, Chineses e Budistas, WebBots, Cientistas e Religiosos das mais diferentes crenças dizem que o mundo como o conhecemos pode estar com os dias contados.

Veja a seguir algumas teorias do que poderá ocorrer em 2012, antes ou depois. Algumas teorias possuem base científica, outras são espiritualistas e místicas. Recomenda-se bom senso na leitura.

Segundo a cosmologia Maia, o Planeta Terra possui 5 grandes ciclos ou eras, cada um com cerca de 5.125 anos. Para eles, 4 já passaram. "Os 4 ciclos anteriores terminaram em destruição. A profecia maia do juízo final refere-se ao último dia do 5º ciclo, ou seja, 21 de dezembro de 2012." diz Steven Alten. O quinto e atual ciclo também terminará em destruição? O que irá desencadeá-la? A resposta pode estar em um raro fenômeno cósmico que os maias previram a mais de 2.000 anos. "A profecia maia para 2012 baseia-se em um alinhamento astronômico. Em dezembro de 2012, o sol do solstício vai se alinhar com o centro de nossa galáxia. É um raro alinhamento cósmico. Acontece uma vez a cada 26.000 anos" diz John Major Jenkins, autor do livro Maya Cosmogenese 2012.

A cada 26.000 anos o sol se alinha com o centro da Via Láctea. Ao mesmo tempo ocorre outro raro fenômeno astrológico, uma mudança do eixo da terra em relação a esfera celeste. O fenômeno se chama Precessão. A data exata disto tudo é 21 de dezembro de 2012. "A Terra oscila lentamente sobre seu eixo mudando nossa orientação angular em relação a galáxia. Uma precessão completa leva 26.000 anos." diz John Major Jenkins.

Mas o que de fato acontecerá na fatídica data de 21 de dezembro de 2012? Para muitos será o dia da aniquilação da raça humana devido a uma inversão dos pólos da Terra. Como isso seria possível? Devido a distúrbios nos campos magnéticos do Sol que, gerando colossais tormentas solares, afetarão a polaridade de todo o nosso planeta. Resultado: o campo magnético terrestre se inverterá imediatamente, com conseqüências catastróficas para a humanidade. Violentos terremotos demolirão todos os edifícios, alimentando tsunamis colossais e atividade vulcânica intensa. Na verdade, a crosta terrestre deslizará, arremessando continentes a milhares de quilômetros de sua localização atual.

Até já estão sendo desenvolvidos novos mapas da geografia terrestres após as alterações físicas que supostamente ocorrerão. Especula-se que a Europa e a América do Norte sofrerão um deslocamento de milhares de quilômetros em direção ao Norte, e seu clima se tornará polar.

Para a surpresa de muitos, em 2008 apareceu um Crop Circle (círculos nas plantações) indicando a formação planetária em 2012 e talvez querendo nos alertar para algo que ocorrerá em 21/12/2012.

Outros falam que grandes cataclismos serão gerados devido a passagem de um astro/cometa/planeta perto da Terra. Seria o “abominável da desolação” de Jesus, a “abominação desoladora” do profeta Daniel, a “grande estrela ardente com um facho, chamada Absinto” do Apocalipse de João, a “grande estrela“, “o grande rei do terror“, “o monstro” ou “o novo corpo celeste” de Nostradamus, o “astro Intruso” ou “planeta higienizador” de Ramatis, o “planeta chupão” citado por Chico Xavier, ou o “Planeta X” procurado pelos astrônomos, ou o “12º planeta” de Zecharia Sitchin, ou o “Nibiru/ Marduk” dos Sumérios, ou ainda o “Hercólubus” da turma da Gnose.

A edição 148 da Revista UFO, de dezembro de 2008, veiculou extenso artigo sobre o suposto astro Nibiru, intitulado Nibiru: Perigo Iminente, do professor universitário e autor Salvatore De Salvo, consultor da UFO, defendendo sua existência e a iminência de um desastre na Terra quando de sua passagem, esperada para 2012. Embora esta visão catastrófica tenha sido contestada pelo Ufólogo Marco Antonio Petit na edição 151 da Revista UFO, de março de 2009, Salvatore voltou a ratificar o alerta sobre a aproximação de Nibiru num artigo publicado pelo site da Revista Ufo em abril de 2009. No programa Fantástico da Rede Globo de 1 de março de 2009 o tema 2012 e Nibiru foi abordado muito rapidamente. Como se poderia esperar de uma emissóra de TV aberta e destinada a grande massa (povão) infelizmente o tema foi tratado com deboche e visto como um "Hoax" (boato fraudulento), sem que tenha havido qualquer investigação aprofundada por parte da emissora (o site porque2012.com apareceu rapidamente nesta reportagem).

A ideia de um planeta gigante e desconhecido passar perto da Terra ou até mesmo chocar-se pode parecer absurda, mas a ciência indica que temos com o que nos preocupar. Estamos falando de asteróides. Um asteroide (2003 QQ47) de pouco mais de um quilômetro de diâmetro estaria a caminho da Terra e poderia colidir com o planeta em 21 de março de 2014, segundo astrônomos da agência britânica responsável pelo monitoramento de objetos potencialmente perigosos para o planeta. Outro risco seria o asteróide VD17 2004 descoberto em 27 de novembro de 2004, que possui aproximadamente 500 metros de comprimento e um bilhão de toneladas. A Nasa declarou que o VD17 2004 poderia colidir com a Terra no início do próximo século, e com o impacto causaria a liberação de 10 mil megatons de energia (o equivalente à explosão de todas as armas nucleares existentes no planeta) causando a destruição em massa do planeta. O 2004 VD17 é o asteróide com as maiores chances de entrar em colisão com a Terra. As chances de uma colisão com a Terra, em 4 de maio de 2102, foram avaliadas na ocasião como uma possibilidade de uma em 3.000.Novas observações e cálculos complementares aumentaram o risco a "pouco menos de um por 1.000". Outro asteróide que põe medo nos cientistas é o chamado Apophis. Este asteróide tem grande possibilidade de entrar em rota de colisão com a Terra em 2036. Recentemente a Nasa disse que não tem condições de detectar e destruir asteróides. (http://www.porque2012.com/porque2012.html)

Os 10 gangues mais perigosos do mundo!

2009-09-04T04:27:00.000-07:00

10º- Aryan Brotherhood (AB, The Brand)

A célebre Irmandade Ariana é um dos gangues mais perigosos nas prisões dos Estados Unidos, apesar de não serem em grande número, eles compensam com uma apetência especial para violência. Para que tenha uma ideia, eles representam cerca de 1% da população prisional de todos os Estados Unidos, mas são responsáveis por mais de 20% dos assassínios que ocorrem no interior das prisões. Para pertencer ao gangue é obrigatório que o membro tenha atacado outro recluso e claro, é preciso ser-se branco...e ligeiramente racista...

9º- Máfia Mexicana (La eMe)

A Máfia Mexicana é mais um gangue que começou nas prisões americanas. O gangue da Califórnia que foi criado nos anos 50, aparece muitas vezes associado à Irmandade Ariana. É especialmente famoso por actuar em parceria com outros gangues para eliminar membros rivais indesejados por todos. Um membro da Máfia Mexicana está proibido de de expor o gangue, não se pode envolver em actos homossexuais e não pode ser um cobarde...

8º-The Mungiki (Máfia Queniana)

Os Mungiki do Quénia são um gangue terrível que pode ser encontrado nas partes mais pobres do país, especialmente em Nairobi. O gangue foi formado nos anos 80 e desde o seu início tornou-se famoso pela sua extrema violência e por serem contra o cristianismo. Praticam os assassínios mais violentos imagináveis, recorrem frequentemente à mutilação e chegaram mesmo a matar membros das forças da autoridade do país. Os Mungiki controlam muitos bairros pobres nos quais aplicam a sua própria lei...

7º- Primeiro Comando da Capital (PCC)

O gangue brasileiro apesar de ser muito recente, formado em 1993 por oito prisioneiros, já se tornou muito conhecido especialmente pela capacidade que têm de organizar acções a partir do interior das prisões. Desde 2006 mais de 300 ataques contra estabelecimentos públicos, foram atribuídos ao PCC. É também um gangue relativamente bem organizado e os membros são obrigados a pagar uma mensalidade, o dinheiro é depois utilizado para compra de armas ou para qualquer outro tipo de actividade...

6º- Black Guerrilla Family (Black Family, Black Vanguard)

Um dos gangues mais antigos, fundado em 1966 por um homem chamado George Jackson na Califórnia. Um grupo de elementos de raça negra que visa defender a dignidade negra no interior das prisões, bem como realizar um golpe de estado. É um gangue com convicções políticas vincadas e grande opositor do Governo e instituições públicas. Possui cerca de 50 mil membros espalhados por todos os Estados Unidos, para entrar no gangue é necessário ser-se de raça negra e nomeado por um membro...

5º La Nuestra Familia

La Nuestra Familia é um gangue mexicano que foi criado no final dos anos 60 no norte na Califórnia. São inimigos da Máfia Mexicana e segundo alguns, foram criados precisamente para isso. Pretendem preservar a sua cultura e para que os membros sejam aceites, necessitam primeiro de passar por um género de recruta de dois anos. O grupo exige ainda que todos os seus membros coloquem o gangue à frente das suas próprias famílias, das drogas e do dinheiro, caso um elemento não cumpra estas regras, será severamente punido...

4º- Texas Syndicate (Texas 7)

O Texas Syndicate foi criado para que os prisioneiros do Texas se pudessem defender, especialmente porque eram alvo de gangues como a Mafia Mexicana ou a Irmandade Ariana. Todos os membros devem ser hispânicos e normalmente imigrantes, no caso de terem nascido e sido criados nos Estados Unidos, provavelmente não serão aceites. As suas principais actividades são o tráfico de droga, jogo, prostituição e assassínios contratados...

3º- Crips

Foram criados no final dos anos 60 por dois adolescentes de 16 anos. Originalmente ligado a outros gangues mais fortes, rapidamente cresceu e tornou-se num dos gangues mais poderosos dos Estados Unidos. O gangue possui cerca de 300 mil membros espalhados pelo país, dentro e fora da prisão. Vestem-se de azul e são inimigos mortais dos Bloods, outro grupo muito poderoso. Dizem alguns que existem muitas lutas internas e que para além de lutarem contra outros gangues, os Crips ainda lutam entre si...

2º- Bloodz

Os inimigos mortais dos Crips são um gangue de Los Angeles que veste de cor vermelha. Começou no principio dos anos 70 e foi crescendo com os anos, os membros deste gangue são conhecidos por serem destemidos e por recrutarem elementos com base na ameaça. Gostam também de colaborar com outros gangues para realizar trabalhos em conjunto, especialmente tráfico de droga.

1º- Mara Salvatrucha (MS-13)

Finalmente chegámos aos Mara Salvatrucha, o pior dos piores! O MS-13 é conhecido por ser o gangue mais letal que existe, começou na América Central, mas alastrou-se rapidamente para o resto do mundo com elementos nos Estados Unidos, Reino Unido, Espanha, Alemanha e Canadá. Fazem o que for preciso e não possuem quaisquer limites, tão rápido matam um rival como um dos seus próprios elementos. Ficaram famosos especialmente pelos seus crimes contra pessoas inocentes, na qual se destaca um massacre em que pegaram fogo a um autocarro com mulheres e crianças do qual resultaram 28 mortes de pessoas inocentes. Caso exista um exército do demónio, eles são sem dúvida os Mara Salvatrucha...

A anedota em que se transformou Portugal

2009-09-04T04:16:00.000-07:00

A anedota em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.

Rabos grandes reduzem risco de diabetes!

2009-09-04T04:07:00.000-07:00

Esta é uma boa notícia especialmente para as mulheres que têm problemas porque o seu rabo é grande demais. Segundo os últimos estudos - e porque existem sempre estudos - as pessoas que têm mais gordura nos rabos e nas ancas podem estar mais protegidas contra a diabetes de tipo 2. Os cientistas da Escola Médica de Harvard nos Estados Unidos, dizem que o tipo de gordura que se aloja nessas áreas podem oferecer alguma protecção contra a doença. Dizem que essa gordura melhora a sensibilidade da hormona da insulina. A insulina é responsável pela regulação do nível de açúcar no sangue e é por isto que mulheres com "GRANDES RABOS" têm menos probabilidades de ter diabetes....
Isto não quer dizer que o leitor(a) pode engordar à vontade! Até porque o estudo específica que se trata apenas de gordura naquelas áreas e não nas outras. Este estudo apenas ajuda a confirmar uma crença que nós homens temos à muito: "As mulheres com rabos grandes são necessárias para o mundo", bom na realidade não vem confirmar mas já é uma ajuda....
I like big butts and i can not lie, You other brothers can't deny...
ah pois é!!!

Igreja recomenda oração antes do sexo…

2009-09-04T03:55:00.000-07:00

Foi recentemente notícia uma iniciativa da igreja católica que recomenda aos novos casais que façam uma pequena oração antes de praticarem o acto sexual...
Existem apenas duas razões que podem levar um homem a rezar antes do acto sexual, ou é para agradecer a Deus a mulher fantástica que tem à sua frente e como é óbvio ela deve ser fisicamente extraordinária; ou então para pedir alguma ajuda no caso de já sermos idosos, para que a "ferramenta" funcione em condições. Em qualquer outro caso é desnecessário...
Mas aparentemente a “reza” ou “oração”, ou qualquer que seja o seu nome, foi criada especialmente para este caso e aparece na página 64 de um livro de orações para casais. Sim, aparentemente existe um "livro de orações" criado especialmente para casais, publicado pela Sociedade Católica Da Verdade…que é portanto.....uma sociedade.....da verdade.....católica.......não faço ideia...
Ora meus amigos eu de religião percebo muito pouco, nunca meti os pés numa igreja e não era capaz de pertencer a uma religião que tem tanto sangue nas mãos, mas enfim, cada um faz aquilo que quer e bem entende, mesmo que isso seja uma idiotice pegada…
Depois de tudo isto não posso deixar de esboçar um sorriso quando imagino alguém a rezar antes de ter relações sexuais. Mas da forma como o mundo anda, não me espanto nada se isto virar uma moda…
Mas como diz o nosso bom amigo Diácono Remédios: Temosss de rezar isisis antissss do sexo isisisi, por issso meusss amigosss toca a rezar isi isi

As demissões na TVI

2009-09-04T03:47:00.000-07:00

A suspensão dessa pérola do jornalismo português, o Jornal Nacional de Sexta-feita levou à demissão em bloco da Direcção de Informação da TVI. Uns dizem que foram influências políticas, mas nós por cá perguntamos: “Quem é que se importa com essa merda?”…
Quem e repito mais uma vez, quem é que está preocupado com a suspensão do Jornal Nacional que era apresentado à sexta-feira por Manuela Moura Guedes. Quanto mais não seja foi feito um favor à sociedade que nos livrou do péssimo jornalismo que vinha a ser praticado e que só manchava o bom nome da TVI…
Dizem que foram influências políticas, que de certa forma Sócrates e o “seu grupo de malfeitores” decidiram acabar com o Jornal Nacional. Meus amigos, nós por cá não somos hipócritas, tal como Marinho Pinto disse e muito bem na cara de Manuela Moura Guedes e com a frontalidade que lhe é característica: “…e quem a põe aqui devia ter vergonha…”. E de facto não era demasiado óbvio que o Jornal Nacional de sexta-feira acabaria por ser suspenso?
Não há volta a dar, o Jornal Nacional era péssimo, só completos idiotas colocam uma apresentadora para quem a palavra “imparcialidade” deve ter um significado diferente do resto do mundo. Este ataque ao Governo é completamente despropositado, porque da terra onde eu venho, desculpem-me a expressão, não se defende merda…
É verdade que Sócrates ficou incomodado, tal como já estava qualquer outra pessoa que via sistematicamente a apresentadora e jornalista de renome a “assassinar” aquilo que conhecemos por jornalismo, como qualquer pessoa ficaria ao ver peças que eram um atentado ao bom jornalismo. Mas um telejornal é uma novela ou um programa de informação?
Despediram-se em bloco e depois? É muito bom que o façam, pois foram estas mesmas pessoas “brilhantes” que decidiram colocar na frente do telejornal uma apresentadora que falhou claramente na sua função. Custa admitir um falhanço? Quer dizer, que eu saiba um programa de informação não se chama "Dementia"...mas da forma como as coisas andavam não tarda nada não tínhamos leitores...
O Jornal Nacional de sexta-feira foi suspenso porque era uma amostra de telejornal, uma vergonha para o país, uma vergonha para quem pratica jornalismo em Portugal. É certo que dava audiências, mas nem elas conseguem ofuscar um trabalho tão péssimo...
O Governo não teve influência nesta decisão, isso é demasiado claro, pois até o “Chico Da Esquina” que trabalha nos campos e tem pouca instrução, se fosse dono da TVI chegava a uma altura e dizia: “Olha mas que merda esta! Então estes gajos não sabem dar as noticias como deve de ser! Tenho que meter esta corja toda na rua…..daassss!” que é como quem diz, eles demitiram-se mas deviam era ter sido demitidos…
Mas a sério, o Jornal Nacional foi suspenso e a Direcção de Informação da TVI demitiu-se em bloco: “MAS QUEM É QUE SE IMPORTA COM ESSA MERDA?” e já agora, quem diz que não compreende a suspensão só pode ser um idiota que não sabe o significado da palavra "jornalismo".

Andar alcoolizado no trabalho é bom!

2009-09-04T03:38:00.000-07:00

Os consumidores de álcool fazem mais dinheiro nos Estados Unidos dos que os que não bebem no trabalho, segundo um estudo americano hoje publicado que mostra que o consumo de álcool permite acumular "capital social".
O estudo, publicado no Journal of Labor Research, conclui que os consumidores de álcool ganham de mais 10 por cento, para os homens, a até mais 14 por cento, para as mulheres, do que as pessoas que nunca bebem álcool.
"As pessoas que bebem em sociedade constroem redes, relações e acumulam contactos. Traduz-se por salários mais elevados", segundo Edward Stringham, um professor de economia, co-autor do estudo. Os autores admitem que estas conclusões contrariam um estudo da Universidade de Harvard.
"Baseamos as nossas hipóteses sobre observações e sobre o exame dos níveis de cultura geral", precisaram.
A explicação a mais provável, segundo eles, é que os consumidores de álcool alimentam uma rede de contactos mais amplo que lhe permite ter mais oportunidades profissionais.
"O consumo de álcool permite provavelmente aos indivíduos desenvolverem qualidades humanos, profissionais e sociais", dizem.
Estas conclusões servem-lhes de argumentos contra as políticas que visam a reduzir o consumo de álcool em público, nos campus universitários nomeadamente.
" A política anti-álcool tem com efeito perverso de confinar o consumo num quadro privado. Verificou-se durante a Proibição, entre 1020 e 1933, e volta a verificar-se hoje nos campus. Ao impedir que as pessoas bebam em público, as políticas de luta contra o álcool suprimem um efeito importante: o aumento do capital social".
Os E.U.A. são mesmo um país à parte...
Vamos todos andar bêbados no trabalho. Viva a bubadeira... Viva o álcool..

Putas e vinho verde

2009-09-04T03:19:00.001-07:00

Adoro esta expressão, (e estas mamas...), mas infelizmente agora só o vinho é "made in Portugal".
As putas agora são importadas, ou são loiras de leste (como o vento), ou brasileiras (como a carne de vaca).
Tanto umas como as outras, se apanharem umas que saibam foder, vocês vão sair de la satisfeitos (sem contar com o dinheiro que foderam...)
Bom para a malta de Lisboa fica aqui uma pequena avaliação de uns quantos locais...
Fui visitar e experimentar as putas de Lisboa para poder contar tudo com
avaliação hands-on preços!

Elefante Branco
Lisboa
Rua Luciano Cordeiro - transversal da Conde Redondo, do lado da Ferreira à Lapa.

Sexo puro e duro. As melhores putas de Lisboa. São autênticas beldades. Entrar
nem sempre é fácil. Se se tiver um carro a partir do BMW 320, o melhor é parar
em frente e dar a chave ao porteiro, entra-se logo. Contar 150 para a coboiada
mais pensão (ou casa se a menina não se importar). Há uma pensão em frente ao
Elefante (a dos brasileiros), o quarto custa 25. Mas o melhor é levá-la a um
Hotel decente; se a coisa correr bem ela dá-te um tempo complementar!

Gallery
Lisboa
Av. Duque de Loulé.

Sexo. Rivaliza com o Elefante. É praticamente do mesmo género. Aparecem gajas de
quase todas as nacionalidades. Entrar é mais complicado, a não ser que sejamos
conhecidos do porteiro.

Night & Day
Lisboa
Av. Duque de Loulé (a seguir ao gallery).

Sexo. De um nível inferior ao EB e ao G, mais baratinho (por 75 ou 100 já se dá
uma foda). Somos no entanto capazes de achar meninas mesmo muito giras noutros
lados... Entrada bem mais fácil.

Hipopótamo
Lisboa
António Augusto de Aguiar (perto do cruzamento com a Fontes Pereira de Melo).

Sexo. Dos mesmos donos do Elefante, mas de comum só têm esse aspecto. Gajas que
dificilmente nos vão fazer vir; há gordas, há feias e uma ou outra mais ou menos
que 3 ou 4 whiskies não disfarcem. A única vantagem é de conseguir negociar
preços mais vantajosos...

O Avião
Lisboa
Segunda Circular - saída Aeroporto chegadas, na direcção Sul-norte.

Strip e aplapão que até ferve! Algumas gajas – alguma Portuguesas - são mesmo
muito boas. Ambiente intimo e com a dose certa de decadência. Privados muito
bons, as mãos agradecem, a lingua tambem, e se tivermos sorte, mesmo com as
calças vestidas, recebemos algumas surpresas softcore.

Passerelle Lisboa
Campo Pequeno (Av. Oscar Monteiro Torres, paralela à Av. João XXI).

Strip. Não é preciso descrever porque já se está mesmo a ver; Gajas Boas a
escorrer em varões. Bom Ambiente. Não se pode tocar nem num cabelo; desatinam e
vão-se embora. O dinheiro que se gasta poderia ser muito melhor aplicado no
Elefante, gallery ou Night & Day! Ah pois é!

Champagne
Lisboa
Cais da Rocha de Conde de Óbidos, Junto ao Art-Z e ao lado do Speakeasy.

Strip. Igual á descrição do Passerelle de Lisboa só que não tem privados e as
gajas ainda têm mais a mania que são pudicas...

Nina
Lisboa
Chiado. Em frente à Hagen Dasz.

Strip. Casa antiga e de má fama! Gajas Matulonas e Boas. Bons table dances. Os
privados éque são caros (45) e não valem nada.

As mãos têm de ficar quietas mas ainda aguentam uma ou outra apalpadela.

Elegance Strip Club
Lisboa
Conde Redondo (ao lado da Optivisão).

Strip. Gajas Boas. Bons tables e privados, mas nada de excepcional e tambem aqui
nada de mãos.

Cotton Club
Lisboa
Nas traseiras do CC Roma.

Strip. Caro mas algumas mulas são mesmo muito boas! Privados caros (40) mas é um
sítio onde vale a pena investir; os clientes habituais volta e meia safam-se cá
fora mas elas facturam bem.

Black Tie
Lisboa
Nas caves do Cinema Mundial.

Sexo. Começa a partir das 3-4 da manhã. É para onde vão as putas do EB, G e N&D,
que tiveram uma noite fraca.

O porteiro costuma pedir 25 para entrar. Não paga o copo, mas enfim. Para quem
gosta de restos ou que tem mesmo de esvaziá-los nessa noite...

Sky Lab (antigo 69)
Lisboa
Rua da Artilha 1, ao lado do Restaurante La Trattoria.

Strip. Ao que consta não é mau. Quando fomos lá estava vazio e fomo-nos logo
embora, facto que não agradou ao porteiro... Mas havemos de lá voltar!

Pimms
Lisboa.
Sexo e Bicos imediatos.

Compra-se uma garrafa de champagne e tem-se logo direito a um broche no local
onde estamos sentados! É próquéqueé ó não é?!

Espectáculo da Ruth Marlene

2009-09-02T08:57:00.000-07:00

Pois é meus tasqueiros, ontem fui ver um espectáculo da Ruth Marlene, e olhem o cartaz que eu levei.

Acho que ficou giro. Não acham??

Só 9,90€??

2009-09-02T08:54:00.000-07:00

É lá, dar uma queca por 9,90€ e ainda por cima tb levas o soutien, não é para qualquer loja. loool

Só para pessoas espertas

2009-09-02T08:53:00.000-07:00

Então conseguiste ler??

Aviso no WC

2009-09-02T08:49:00.000-07:00

Bom visto que já ando a ficar fartinho que me mijem a tampa da sanita da tasca, fica aqui este aviso

A Gerência agradece.